Nick Cave & The Bad Seeds - Murder Ballads (1996)

(Aporte de Antonio de la Muerte)
I

No se oyen risas en el barrio. La melancolía no tiene lugar en esta casa. Las chicas están por su cuenta. Sueño con un tribunal en el que los jueces tengan abiertos todos los ojos. Coyotes de la ruina caminan solos por suelos antiguos del lejano oeste. No le temas a la muerte, mejor a la mala iluminación. Soy un conchesumadre más malo que mierda. No me hablen.

II

Me miró a los ojos y sonrió. De cerca las gotas de sangre parecen la falda de una colegiala vista desde abajo. Tengo una pistola cargada y un poema que habla sobre eso, si aprendo a bailar... Tengan miedo.

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Allmusic
Video de Stagger Lee
Video de Henry Lee
Video de Where the Wild Roses Grow

Marilyn Manson & the Spooky Kids - 100 Minute Demo (1991)

El vórtice del caos puro. Apenas H cruzó la puerta, tuvo una visión con la que entendió muchas cosas. Un remolino de almas girando y golpeándose unas con otras. Cristianos de mierda —pobrecitos, tan humanitarios, siempre pensando en cómo deberían ser las cosas— intentando ir contra la corriente, perdiendo el equilibrio por llevar al prójimo hacia dondellos quieren ir, solo logran resbalarse, rodar, el prójimo azotándose contra sus otros prójimos a los que quiere salvar y llevarlos hacia donde quiere ir, logrando solo resbalarse y rodar y reventarse y convertirse en una masa purpúrea sanguinolienta con matices azulinos y atormentada quempuja haciatrás a las otras masas sanguinolientas quempujan a otras que vuelven a empujarlo a él mismo haciatrás, mientras él quiere ir haciadelante, en pos de la dignidad, el éxito, y un futuro en el cuál no tendrán que sufrir como ahora, por eso no pueden detenerse ahora y curar sus heridas, y quizás hasta disfrutar las cosas tal como son, porque en el futuro serán mejores y por eso nos tenemos que reventar ahora y también al prójimo al que queremos ayudar...
En el centro del huracán, estaba él, el Anticristo Superestrella, intacto como en un pedestal, elevado a la categoría de rock god —nadientendió que se trataba de un punk angel— en el meollo del asunto, pero ajeno a la vez a todo lo que sucedía. 100 minutos demoró H en entender cómo es que no le pasaba nada. En ese rato vio pasar al conejo por alado suyo, soltando una frase —todos vamos a perder la cabeza— y se zambullirsen el huracán, para pronto salir inmune por el otro lado, donde había otra puerta con un cartel que decía Exit. Por la cabeza de H pasaron una serie de ideas: 1- La paranoia del conejo es el hilo conductor del sinsentido. 2- Al éxito le sobra una o. 3- Si todos entendieran lo anterior, no estarían ahí. 4- Para poder cruzar por el huracán hay que... Miró al Anticristo Superestrella a los ojos y aceptó las cosas tal como son. Luego se sumergió, avanzando serenamente entre todas aquellas almas atormentadas por su propia cristiandad, sin oponer resistencia a los empujones ni a los tirones —cualquier dirección en la que se moviera era un avance—. Llegó sin rasguño al otro lado, dondel pianista lo esperaba, ya sin disfraz de conejo, y le dijo: Ahora sí. Acompáñame.

Iluminados (En un sentido que a Siddartha le daría escalofríos de tan solo pensarlo).

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Fear and Loathing in Las Vegas OST (1998)

We were on the edge of the desert when the drugs began to take hold

Salgo de mi carpa y busco el cadáver de Riquelme. Busco en el estanque donde lo oí lanzarse pero no encuentro más que huesos de peces. Vuelvo al campamento y descubro que las ramas de un árbol discuten. Amenzan con separarse para siempre y con ello partir en dos al pobre tronco. Así que las abrazo y con palabras dulces intento que se hagan amigas de nuevo. Durante un momento yo, el tronco y las ramas somos como una familia y el ruido del río es como la canción final de una película.
Quizás es el ruido del agua lo que me lleva a seguir explorando hasta descubrir que un cerro ha invertido su relieve y se ha convertido en una rampa. Si corro y salto desde donde estoy, puedo apoyarme en el cerro y lograr el último impulso necesario para salir volando hacia el espacio.
Lo pienso, pero prefiero darme vuelta y probar mis nuevos poderes telekinéticos deteniendo el curso del agua. Sólo logro detener parte de la corriente, no toda. Entonces trato de congelar el río. Cierro los ojos y aprieto los dientes, haciendo presión en mi cabeza. Cuando ya no oigo nada, abro los ojos y estoy frente a un río de cristal. Silencio húmedo de grillos milagrosos.
Luego voy al estanque y camino sobre el agua. Mientras lo hago diviso a Riquelme a lo lejos. Nos reunimos y nos abrazamos, felices ante la maravilla. Me cuenta con ojos brillantes que las estrellas se caen del cielo, que los cerros están llenos de monos fluorescentes, que habló con un caballo. Yo le digo que no veo estrellas en el suelo, pero que si levanto la vista puedo pasar mi mano por detrás de ellas. Sonríe.
Caminamos y de pronto me quedo mirando el suelo. Noto que, con cada paso, se acerca más a mi cara. Cuando levanto la cabeza para decírselo a Riquelme, veo que mide por lo menos un metro más que yo. Le grito que me estoy achicando. Me mira y salta y grita que sí, que es cierto, que me hago pequeño. De pronto vuelvo a crecer. Nos reímos.
Luego aparece un puente y lo cruzo. Con mis poderes telekinéticos, congelo el río y mantengo el puente quieto mientras camino sobre él. A medio camino, levanto la vista y veo como aparece un ojo sobre la Luna. Un ojo que me mira con enojo. Por el borde de la Luna se forma una lágrima y dejo de mirar antes ponerme a llorar yo también.
Cuando vuelvo del puente, Riquelme está en cuclillas, tomándose la cabeza con las manos. Le pregunto qué le pasa y me mira como si volviese de la muerte. Me vio caer tres veces al agua. Me reviso la ropa y estoy seco.
Encontramos finalmente al caballo. No nos habla. Hace rato sentimos que una sombra nos acompaña. No nos asusta. Descubro un agujero en medio de un cerro, desde donde se asoma la luz de una locomotora. El tren de la noche que quizá pase junto a nosotros.
Cuando volvemos al campamento descubrimos que un cerro se ha transformado en un oso gigante de jengibre. Como hormigas en medio de la maravilla reímos y saltamos. Como niños, también. El oso nos mira y sonríe. Qué ganas de abrazarlo, que cortos nuestros brazos.
Volvemos finalmente al campamento. Todo es agua para mí, debo palpar para asegurarme de que las cosas estén secas, una consecuencia de mi delirio mesiánico, que provocó que Riquelme fuera poseído por el diablo. Ahora se sienta y prepara unas tostadas sobre una fogata donde después crea una ciudad en llamas.
Yo miro los mosaicos de las ramas y luego me transformo en una tortuga.
Los insectos chillan como el ruido blanco de una radio pero no se acercan. El río sigue sonando. Las ramas siguen creciendo.
Finalmente, después de varios amaneceres falsos, viene el verdadero.
No hubo pánico, pero sí locura. Felicidad, y ahora sueño.

Two good old boys in a fire-apple red convertible. Stoned. Ripped. Twisted. Good people.



imdb
Wikipedia: libro y película
Hunter S. Thompson
Raoul Duke
Dr. Gonzo

Cactus San Pedro
Mezcalina
Dosis, aplicación, etc.
Video: cómo extraer la mezcalina de un cactus


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Nine Inch Nails - The Downward Spiral (1994)

Mientras desciende por el pasillo, H piensa en la mitad del camino de mi vida me fui a la rechucha. La oscuridad imperante no permite ver nada. De pronto, en las paredes empieza a aparecer una seguidilla de lo que parecieran ser ampliaciones de los fotogramas iniciales de una película (5). Una canción empieza a sonar de fondo. You let me violate you... (4). Como en Lost Highway piensa H —solo quen vez de Rammstein, lo que suena es la voz susurrante de Trent Reznor.— You let me desecrate you... (3). Las palabras fuga disociativa le vienen a la mente. You let me penetrate you... (2). Pero antes de que un acceso de náuseas le pueda traer un mal presentimiento, el suelo se acaba y H se precipita por un agujero en forma de espiral como si fuera un tobogán. You let me complicate you... (1). Los fotogramas pasan ahora por las paredes tan rápido que las imágenes se ven en movimiento. La película parece transcurrir en la campiña ucraniana, o de algún otro país eslavo. Tres militares —dos con pasamontaña y uno con el rostro descubierto, coronado por una boina negra— entran en una casa, pasando entre cerdos y gallinas. El interior de la casa tienel aspecto de una base de operaciones improvisada. Los dos encapuchados suben a un segundo piso, mientras quel de boina se acomoda en una silla tras un pequeño escritorio que bien podría ser la mesa de centro del comedor. Al cabo de un par de minutos, los dos encapuchados regresan escoltando a una eslava preciosa con las manos esposadas a la espalda. La sientan frente al escritorio. La muchacha tiene con suerte 20 años. A H le parece conocida. El militar de boina comienza a interrogarla en ruso, ucraniano, o algún otro idioma eslavo. La muchacha responde con serenidad, como quien sabe que no ha hecho nada malo. Esto parece irritar al de boina, que se levanta de su asiento y desenfunda una pistola, dirigiéndose a ella, repitiendo la pregunta en un tono más agresivo. La muchacha repite la respuesta, ahora notoriamente asustada. Los encapuchados permanecen en su lugar. El de boina acerca la pistola a la mejilla de la muchacha, que repite la respuesta, esta vez sin que le pregunten. El de boina le dice algo —probablemente algo quella ya sabía: que lo que querían della no era información— y con la mano libre le levanta la camiseta y le manosea las tetas. Luego le desabrocha el botón del pantalón y, rodeándolel cuello, como si le fuera a dar un abrazo cariñoso, le levanta las bragas con la pistola, y echa un vistazo para dentro. Luego le saca los pantalones y las bragas, juguetea un poco con su coño y luego larroja a un rincón del suelo, para pasar a desabrocharsel pantalón y exhibir una verga digna de actor porno. Orgulloso della, se acerca a la muchacha, quien empieza a gritar, quizás pidiendo auxilo, quizás pidiendo clemencia. Esto parece excitar más a los militares. I wanna fuck you like an animal... El de boina se inclina sobrella. La muchacha patalea. El de boina la toma por los tobillos, y de un tirón la inmoviliza. Luego le arremete hasta el fondo de su alma. I wanna feel you from the inside... La muchacha chilla y rompe a llorar. Los encapuchados, por su parte, también han desenfundado sus vergas —no tan grandes como la del de boina, pero tampoco nada de qué avergonzarse— y se han situado cada uno a un lado de la cópula. I wanna fuck you like an animal... El de la izquierda se arrodilla y le acerca el glande a los los labios, insistiendo ligeramente, hasta quella terminabriendo la boca y se la empieza a chupar con resignación. My whole existence is flawed... El de la derecha se contenta con masturbarse y eyacula sobrel ombligo de la muchacha. El de boina la da vuelta, poniéndola bocabajo, y leyacula sobre las ancas. Luego le quita las esposas y termina de desvestirla. Los dos encapuchados se resitúan frente al de boina, y la muchacha ahora se venfrentada cara a cara con ambas vergas. You get me closer to god...
50 minutos más tarde, H sigue cayendo por el precipicio, y la muchacha llora desconsoladamente, la cara color carmesí, las tetas aplastadas contra un banquito, mientras el militar de boina la sodomiza a conciencia. Al terminar, la empuja hacia un lado y le dice unas palabras, probablemente comunicándole queso ha sido todo por hoy, y procede a vestirse. La muchacha no responde. Solo hatinado a ponersen posición fetal. Una vez vestido, el de boina recoge sus cosas y se acerca a la muchacha. Le ofrece un poco de agua de la cantimplora, larroba con una frazada, le dedica unas cuantas palabras en tono dulce, y le hace una caricia en el pelo. Luego se reúne con los dos encapuchados, que ya sencuentran fuera de la casa. La moraleja es que lamabilidad también puede ser una forma de sadismo. En ese momento, H llegal final del precipicio, dándose un costalazo contra el suelo. Se quedallí, bocarriba, mirando el último fotograma, con la muchacha en posición fetal, tapada con unas frazadas, y los militares abandonando la escena. El sistema de fotogramas con el que la película cobró movimiento le pareció idéntico al de una propaganda de cocacola que vio una vez en el metro. Aquella vez que algo más le llamó latención. Es raro, porque casi nunca viaja en metro. Pero aquella vez le llamaron latención aquél tipo que —ahora lo recuerda con claridad— se le sentó delante y que recién le pareció reconocer antes dentrar acá; y la señorita que se le sentó alado que —se le pusieron los pelos de punta al descubrirlo— es la muchacha de la película. No entendía nada. Fragmentos de una memoria que no era suya atacaron sus pensamientos. Recordó ser un pedante lleno de teorías que lo hacían creerse inteligente. Recordó que a sus amigos les gustaba leer y escuchar sus teorías y se las alababan, lo que lo hacía sentirse más inteligente todavía. Recordó haber viajado en metro leyendo un libro de a quién le importa qué poeta —pero tenía una lista de los 5 o 6 que podrían ser, y eso lo hacía sentir muy inteligente— y que le llamaron latención esas dos personas. Recordó que nada deso le había ocurrido. Recordó questaba en el infierno. Recordó que no entendía nada. Recordó questaba siguiendo a un viejo pianista —lo buscó con la mirada: ahí estaba, alado suyo, vestido de conejo, diciendo apura, apura, o llegaremos tarde, y desapareció por una puerta—. Recordó que tenía mucho qué pensar, pero luego recordó nuevamente questaba en el infierno, y acordó que —cualquiera fuera el caso— no era un lugar en el que le gustaría estar. Por lo que consideró sensato seguir al pianista conejo.

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Nine Inch Nails en Wikipedia (En Inglés).
The Downward Spiral en Wikipedia (En Inglés).
Video de Closer en Youtube.
Video de The March of the Pigs en Youtube.
Video de Hurt en Youtube.

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Milla Jovovich - The Divine Comedy (1994)

Labitación contigua es más grande de lo que parece desde afuera. Aparte de los bebedores eurorientales —que son alrededor de una decena y fuman, discuten, conversan rudimentariamente con el único camarero que atiendesabitación (Da! Da! pareciera ser lo único que saben decir), y sacan lo que al parecer son pedazos de papel escrito del fondo de un sombrero de copa, los leen y anotan algo en una servilleta—, el pianista —a quien, de momento, llamaremos Virgil— y nuestro héroe —en adelante, H—, labitación está vacía. Una de las paredes exhibe un letrero que invita a abandonar la esperanza al lector puesto que ya estáquí. Bajo el letrero hay otra puerta. Virgil se dirige hacia ella. H, naturalmente, duda un poco. Echa un vistazo a su alrededor. Le llama latención uno de los eurorientales, el que anota las palabras que le van cantando a medida que salen del sombrero. Tiene un cigarrillo en la boca —y miedo a veces—, y tiene la cara medio larga, pelo negro ondulado, gafas redondas, y manos de dedos bien largos y nudosos —que hicieron que H, usualmente de dedos largos y nudosos, se mirara las manos y le parecieran manitas dempanada—. Se acerca a él y le pregunta disculpa, tú no eres... shhhht le interrumpe otro de los eurorientales. Estás en una sala de lecturas. Pero si... shhht le corta en seco un tercero. H busca con la vistal pianista, y ve que ya se hadentrado por la nueva puerta. Luego se giracia la puerta por la quentró y ve ques una proyección sobre una pared lisa, como en las películas antiguas. Nuestro héroe entra entonces por la puerta deletrero desesperanzador, en pos del pianista, y cuando ve un cartel que le prohibe fumar se da cuenta de questá en el infierno.

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Milla Jovovich en Wikipedia (En Inglés).
Milla Jovovich en allmusic.com (En Inglés).
Milla Jovovich en IMDb (En Inglés).
Video de Gentleman Who Fell en Youtube.

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Riri Shimada - Erik Satie - Piano Works (1992)

Nuestro héroe se pone los audífonos. En su cabeza se proyecta una película en blanco y negro, muda, al parecer, o tal vez es que los personajes no tienen nada que decir. Lacción parece desarrollarse en una cantina, o quizás un vodevil. De ser un vodevil, entonces es realmente tarde. Los humoristas y las bailarinas de cancan ya pasaron por el escenario y ahora las luces senfocan exclusivamenten el puñado de borrachos que siguen bebiendo hasta el hartazgo. En un rincón del escenario, casi imperceptible, suena un piano. El pianista levanta la vista y le sonríe a nuestro héroe. Sabe lo questá pensando. De unabitación al fondo delugar sescucha el ruidoso Da! Da! de inmigrantes eurorientales. La melodía que sale del piano invita a la irrealidad. El pianista deja de tocar, y a nadie le importa. El pianista se levanta, y la cámara lo sigue mientras cruza elugar, hasta dondestá labitación contigua. Descorre la cortina que la separa del salón principal, se giracia la cámara —hacia nuestro héroe, que a estas alturas todos sabemos ques Haym, o algún alterego suyo— y dice sígueme.

Erik Satie en Wikipedia (En Inglés).

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Lost Highway OST (1996)

El otro día conversaba con X sobre las fugas disociativas: cuando uno súbitamente pierde la noción de la propia identidad y puede llegar a adquirir una nueva, incluso durante años, antes de recordar quién se era originalmente, todo esto acompañado por un viaje inexplicable del que despiertas a kilómetros de tu hogar. Me interesaba el tema para un cuento, pero la conversación se fue rápidamente hacia otro lado, debido al odio visceral, o más bien desprecio soberbio, que siente X por la literatura. Yo quería examinar la forma en que alguien se siente al momento de cambiar de identidad, cómo lo hace, cómo decide quién es ahora, qué sucede al recordar quien se era antes. A X le interesaba más discutir el por qué se consideraba enfermos y víctimas a quienes sufrían fugas. Según él, siempre eran buscadas, ya sea consciente o incoscientemente. No me pareció un gran descubrimento, pero él replicó que había que sufrir una fuga y recuperarse para entender que, simplemente, era la opción fácil al suicidio. Se escapaba de los problemas, se volvía a empezar y, en caso de que tus familiares o amigos te descubriesen o súbitamente recuperases la memoria, todo el mundo te trataba como a un pobre enfermo y tus errores del pasado quedaban perdonados. Así que era como morirse y ser el muerto del que nadie dice algo malo, pero sin morirse. La enfermedad perfecta.
Le pregunté entonces por qué decía eso de que había que sufrir una fuga para entenderlas. ¿Acaso él había perdido su identidad en el pasado? X me quedó mirando como si yo fuese un imbécil. Luego me dijo que era un imbécil y se fue.
Anteayer pensé en subir este disco, la banda sonora perfecta para una película increíble. Recuerdo los escalofríos mientras veía Lost Highway a las 4 de la mañana, a oscuras, tratando de entender qué mierda estaba pasando, antes de tener la más mínima idea de lo que era una fuga disociativa. Así que busqué el disco y lo abrí con el reproductor mientras revisaba un par de páginas web sobre la película.
El experimento no fue experimento, fue un descuido idiota. Pero tuvo resultados.
Una de las páginas quedó abierta sin que yo me diese cuenta. Tampoco me di cuenta de que la página en cuestión tenía música: un loop infinito de I'm deranged, Perfect Drug y un par más. Cuando me puse a escuchar el disco, me acosté y cerré los ojos, sin percatarme de que el loop de la página web estaba reproduciéndose encima. Así que escuché la banda sonora completa mientras se oía a Bowie decir que estaba loco, o a Reznor llorar y llorar You're the perfect drug, y otras voces que gemían o crujían o simplemente rasgaban algo.
Para cuando me di cuenta de que algo estaba mal ya era demasiado tarde. Enajenación temporal. La pieza se oscureció, en el techo comenzaron a parpadear las líneas de la carretera y las voces de Robert Blake y Patricia Arquette musitaron palabras incomprensibles en mis oídos. Sabía que si me quedaba dormido tendría un delicioso sueño con la deliciosa Patricia, pero no podía cerrar los ojos. Se me agarrotaron las manos. Vinieron las náuseas. De pronto la música se convirtió en ruido blanco, o mejor dicho en ruido negro, oscuridad sonora, la carretera se iluminó y la voz de Bill Pullman resonó por la pieza, proveniente de un citófono. Pero no dijo Dick Laurent is dead. Dijo eslaf si myaH.
Entonces, por alguna razón, pensé en X. Pensé en que nunca, jamás está presente cuando estoy con otras personas. Sólo habla conmigo, siempre de noche. Lo único que sé de él es lo que me dice él mismo, que es una especie de doctor, o profesor, que alguien lo busca, que nunca entiendo nada.
Era obvio concluír que X era mi propia fuga, mi otra identidad. Quizás a dónde he ido a parar convertido en X, en qué ciudades habré estado, a qué gente he conocido.
Pero X dijo que había que tener una fuga y recuperarse para saber de lo que se estaba hablando. Lo dijo como si él hubiese tenido una.
Me quedé quieto, con los ojos desorbitándose lentamente. Iba a gritar, pero en ese momento X me sacó los audífonos, me sacudió el cuerpo y me dijo con cara de que iba a matarme: ni siquiera lo pienses. No te conviene.
Luego me fui a vomitar.


IMDb
AllMovie
Wikipedia
La página del experimento (exceptuando el loop psicótico, no sé lo que contiene)

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Marilyn Manson - Smells like Children (1995)

El evangelio según San Rodrigo contiene palabras llenas de sabiduría —particularmente en su parábola del cover—, que se pueden aplicar perfectamente a este disco. Esto no parece Marilyn Manson tocando canciones ajenas, sinó más bien Marilyn Manson apropiándose de canciones hasta tal punto que pareciera que gente como Annie Lennox —Sweet Dreams— o Screamin' Jay Hawkins —I put a spell on you— hubieran hecho un cover admonitorio a partir de un sueño en el cual sonaba este disco de fondo. Salvo Cash y Manson, no se me ocurre otro músico del que pueda decir eso... Ah, sí... alguien alto y flaco, de bigote bicolor... pero ese no es humano, y en realidad su relación con la música es un concepto constante y —por sobre todo— mucho más complejo —sempieza a vislumbrar mi teoría de la divinidad, Haym—, por lo que no necesito reformular: Cash y Manson, no se me ocurre otro.
Manson pertenece a la tercera generación de punks. La generación que sencontró con que la cultura los habíasimilado. La generación de punks disfuncionales que sencontraron con que su música sescuchaba en la mayoría de las casas decentes. La generación de punks a la que le tocó saltar a la fama. Marilyn Manson fuel que mejor se tomó este cambio de situación. Para Kurt Cobain fuel infierno. A los Beastie Boys no les fue nada mal. Pero Manson fuel único que supo aprovechar esta situación como un recurso, y explotarlo. Se convirtió en el Anticristo Superestrella, el Ziggy Stardust del infierno. Asustando Catoliquitos. Limpiándosel culo con la masa de las juventudes burguesitas —uno de los últimos singlese llama This is the New Shit. El coro reza Do we get it? (No, respondel público). Do we want it? (Yes)—. Para qué odiar y excluirte, si puedes despreciar y recibir beneficios abusando de aquellos a quienes desprecias, y de paso instaurarten una posición moral —amoral— superior? El mundo está cagado, lo quieras o no. Para qué atormentarte si te puedes burlar? Lo mejor que puede ocurrir es que lleguel apocalipsis. Todo apunta hacia él. Va a llegar, y no hay nada que puedas hacer para evitarlo. Lo único que te queda es decidir lactitud con la que lo vas a esperar.

Marilyn Manson en Wikipedia (En Inglés).
Smells like Children en Wikipedia (En Inglés).
Video de Sweet Dreams en Youtube.
Video de This is the New Shit (The new age of grotesque, 2003) en Youtube.

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Butter 08 - Butter 08 (1996)

Si estuvieras en 1996 y fueras una japonesa radicada en NY y tuvieras una banda electrorock llamada Cibo Matto —probablemente preferiríaser Yuka Honda, la japonesa miembro de Cibo Matto ques novia de Sean Lennon, el hijo de John Lennon, ques igual a John Lennon, cuyo nombren Argentina se pronuncia igual que John Lennon, que hace rock de vanguardia como John Lennon, y es pareja de una japonesa radicada en NY que hace música de vanguardia como John Lennon; pero también puedes querer ser Miho Hatori y tampoco estaría mal—, estarías en el estudio de grabación con tu amigo y productor Russell Simins —baterista de los Jon Spencer Blues Explosion— y, habiendo terminado la sesión, se hubieran emborrachado y luego —por huevear un rato— hubieran tomado cada uno un instrumento y hubieran hecho una jam session. Más tarde, como a tu amigo, productor y ahora compañero de banda Russell Simins le gustó el resultado, le pasaría las grabaciones a su amigo y dueño de un sello Mike D —MC de los Beastie Boys—, quien les hubiera extendido un contrato, y al año siguiente tendrías un disco con tu proyecto paralelo que no es otra cosa que tu grupo de amigos con los que te dedicas a emborracharte. Eso eser un piante funcional.

Página Oficial
Butter 08 en allmusic.com.

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Trainspotting OST (1996)

Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television. Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed-interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisure wear and matching luggage. Choose a three piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing you last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats you have spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that? I chose not to choose life: I chose something else. And the reasons? There are no reasons. Who needs reasons when you've got heroin?
Plagio? No. Yo soy Pierre Menard. Si el señor lector no se siente muy convencido con lo que acaba de leer, se lo invita a seguir lasiguientes instrucciones: 1- Escoga un dedo cualquiera de su mano —la casa recomienda el dedo melchor, mejor conocido como el dedo del medio—. 2- Flexione los otros dedos de la mano de manera quel dedo electo sea el único ergido. 3- Bájese los pantalones y la ropa interior, si es que lleva puesta. 4- Agáchese moderadamente, procurando no flectar las rodillas. 5- Tantee su parte trasera hasta encontrar un orificio. 6- Insertel dedo en el orificio. 7- Repita la operación hasta sentirse convencido o —en su defecto— satisfecho. 8- Vuelva a leer el texto.

Trainspotting en IMDb.

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Tetrapost - Chile Metal Fest (2007)

Cuatro orejas no sólo se dedica a comentar buenos discos o a escribir poesía vanguardista, sino que también cubre los grandes eventos deportivos. Esta vez le tocó al Chile Metal Fest, segunda edición (la primera fue en el 98 y siempre será legendaria por ser la única presentación en Chile del finado Chuck Schuldiner) que se celebró el martes y, la verdad, para cualquier chascón que se precie el cartel prometía bastante.
En esta ocasión sólo fueron dos orejas al magno evento, ya que Hache se quedó en su casita escuchando batidiscos. Así que un servidor se vistió de negro - vaya novedad - y partió a hacerse cagar los tímpanos.
Afuera del Caupolicán estaba la media cagá. Por alguna razón - probablemente eran nuevos - los guardias no cachaban que el 70% de los metaleros entra a los conciertos como pickle (se escribirá así? no tengo idea) y no querían dejar entrar a los curados, lo que retrasaba bastante la cola. El hecho de que adentro se vendían cervezas tibias y piscolas con pepsi o algo peor sólo hacía el problema más idiota aún. En fin.
Parece que hubo teloneros pero para cuando pude entrar ya se habían ido. Mala cuea no más.
Los primeros "oficiales" en salir - con una hora de retraso - fueron Atomic Aggressor, legendaria banda chilena.

Atomic Aggressor - Bloody Resurrection (2002)

Lo cierto es que de legendarios tenían bastante. Con sólo pararse en el escenario recibieron una ovación y cuando empezaron a tocar quedó literalmente la cagá. Debo decir que no los cachaba (el estatus legendario lo obtuvieron a principios de los noventa, yo tenía diez años, gracias), pero se entendía por qué la mayoría de los asistentes cabeceaba todos los temas. Fueron más de 40 minutos de riff tras riff, interrumpidos por lo que se le ocurriera decir al frontman, que iba siempre a la segura: siempre le aplaudían. En fin. Igual se entiende, si desde 1990-y-algo que no tocaban en vivo.
Sobre el disco: no sé si es oficial o un bootleg, qué más da. Es un compilado que salió el 2002 y que reúne los dos demos que alcanzó a sacar la banda y algunos temas en vivo. Para ser sinceros, sonaron mejor el martes que en estas grabaciones, sobre todo la voz. De todas formas, y por lo que vi en el concierto, Atomic Aggressor le vuela la raja al 95% de las bandas metaleras chilenas que escuchado (lo que tampoco es decir mucho, para qué vamos a andar con hueás). Pero vaya nombre más malo que le pusieron a la banda. Bueno, supongo que en 1990 igual funcionaba.

MetalArchives

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Watain - Casus Luciferi (2003)

Pasa un buen rato y de pronto se encienden unos candelabros en el escenario. Aparecen cinco tipos con maquillaje a lo gato juanito y empieza la presentación de Watain (que se pronuncia Vatain, pero casi nadie lo sabía y todo el mundo se reía de lo mal que sonaba el nombre en shileno).
Como sospechaba, la audiencia era mayoritariamente death metalera y no le prestó mucha atención a los suecos. Al menos no les tiraron hueás. Y de a poco empezaron a seguir los riffs y algunos hasta cabeceaban. Eso, claro, sin contarme a mí y a unos diez o veinte tipos más repartidos por diversos lugares, que estábamos enajenados y disfrutábamos en solitario haciéndonos cagar el cuello. Black metal ruls.
Curiosidad: Resulta que el bajista es chileno. Alvaro Lillo, ex-Execrator y ex-Undecroft, toca con Watain en los conciertos (oficialmente, la banda son el vocalista E., el guitarrista P. y el baterista H.), y se mandó un speech en perfecto español en mitad del set, con Hail Satán incluído. En fin. Los tipos se lo toman en serio.
Sobre el disco: Y como se lo toman en serio, este disco es el equivalente - y reverso - satánico a cualquier antología de música evangélica. Básicamente, Satanás es lo mejor que le ha pasado a estos tipos en la vida. Bueno, por lo menos los iluminó lo suficiente para mandarse un discazo. Totalmente recomendado pero, por supuesto, escuchar este disco no va a hacer que te guste el black metal por arte de magia. Sobre todo si eres un ser inferior.

Web
MetalArchives
La portada es una inversión de este grabado de Julius Schnoor von Carolsfeld (Las Siete Trompetas, Apocalipsis 8:1, a.k.a. cuando se abre el séptimo sello, a.k.a. el silencio en el cielo, a.k.a. quedó la cagá)

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Sadus - Swallowed in Black (1990)

Resulta que estos tipos eran una leyenda mundial y yo no los cachaba para nada. Esta vez fui yo, junto con unos pocos que aparecían igual de perdidos, los que nos quedamos quietos mientras los demás dejaban la cagá. Me gustó bastante la banda pero preferí descansar para el último asalto (qué vejez más mal llevada la mía). Decir que el bajista de Sadus es Steve DiGiorgio, que entre otras cosas, ha tocado con Death, Autopsy, IcedEarth, Testament y hasta Vintersorg. Se nota de lejos que la Sadus es su banda; el vocalista/guitarrista, Darren Travis, sólo hace eso: cantar y tocar. Es DiGiorgio el que habla con el público y el que da instrucciones a los otros miembros, a los técnicos y a todo el mundo en general. Y también puede tocar bajo y teclado al mismo tiempo, el muy puto. Habría que ponerlo a tocar con Manzarek a ver qué sale. No, mejor no.
Curiosidad: Cerca del final, DiGiorgio anunció la participación, como invitado, del bajista de Torturer (banda chilena de death metal). El tipo se subió, tocó su bajo que no se escuchaba (el de DiGiorgio sonaba más fuerte que las batacas), cantó en un micrófono que al parecer estaba apagado, saludó, de cagado no se arrodilló ante DiGiorgio y se fue.
Sobre el disco: Para mayor información, estos tipos están pasados a Death (de hecho, hicieron un cover en el concierto), o sea, tocan death/thrash old school. Se supone que este disco es el pináculo de su carrera. No esta nada mal para pasar el rato. Obviamente destaca el bajo por sobre todos los demás instrumentos - a veces la diferencia de volumen es descarada - pero se agradece, porque se nota que DiGiorgio es lejos mejor músico que los demás.

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Obituary - The End Complete (1992)

De Obituary puedo decir que siempre ha sido mi banda favorita de death metal. Hay otros grupos más técnicos, otros más brutales, otros más malditos, me importa un pico. Las atmósferas creadas por las guitarras de Peres y West siempre me parecieron más llamativas que la masturbación técnica de miles de riffs en dos minutos de canción de la mayoría de las otras bandas. Pero por sobre todo, considero que la voz de John Tardy es única en el género. Mientras todos los demás tratan de imitar a Chris Barnes, a ver a quién le explota el estómago más rápido, Tardy manda todo a la mierda con una especie de arcada poseída por el demonio que no se acaba nunca. Sus verdaderas intenciones eran convertir su voz en otro instrumento, de hecho las letras del primer disco de Obituary se inventaron después de que el disco estuviese a la venta. Tardy sólo se grabó gritando como si estuviese vomitando mientras algún engendro apocalíptico o unos traficantes de órganos le estuviesen sacando las vísceras y luego buscó palabras que se acomodaran a lo que había gritado.
En fin. Han pasado casi veinte años desde que empezaron a tocar y ni se les nota. En los dos sentidos: siguen con la misma fuerza, pero siguen tocando lo mismo. Su último disco debería ganarse el premio a la cero innovación. Yo al menos no me quejo. No me imagino a Obituary tocando algo distinto, y tampoco me interesa. Aplastaron al público y cerraron el evento como se merece. Arcadas del infierno for life.
Curiosidad: Parece que John Tardy de verdad está poseído. O al menos andaba de malas pulgas el martes. Una postal: después de pitearse él mismo el pedestal de su micrófono, se enojó con los roadies y a uno le tiró los restos de dicho pedestal con claras ganas de atravesarle los sesos. Es la dura vida del roadie: viajes, las groupies que no se agarran los de la banda y objetos contundentes directo a tu cráneo.
Sobre el disco: éste es el disco más vendido de la historia en lo que a death metal se refiere. ¿No te interesan las estadísticas? A mí tampoco. Éste es el mejor disco de Obituary, y Obituary es la mejor banda de death metal. Así que bájalo. Si no te gusta el death metal, tu vida es una mierda y deberías matarte.

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Comentario final: me quedé totalmente sordo de un oído por dos días, con pito incluído. Todavía me duele el cuello. El concierto terminó a las dos de la mañana y hacia un frío de la reputa. Todo sea por los fieles lectores de este blog (yo sé que todos ustedes querían ir a este concierto pero no lo van a reconocer nunca). Ojalá hagan más festivales de este tipo, pero a horas decentes. De aquí a unos años, no habría nada que envidiarle al Ozzfest...

The Brian Jonestown Massacre - Their Satanic Majesties' Second Request (1995)

Cuando dije que básicamente todas las bandas que valen la pena actualmentestán imitando —de una manera u otra— el Their Satanic Majesties Request de los Stones, apuntaba principal —aunque no únicamente— a la escena retro 60era que se puso de moda durante la primera década deste nuevo milenio. La lista es larga. Casi eterna. Pero todas ellason una reacción directa ante una banda en particular, pionera en jugar a labolición del tiempo. En realidad son dos: The Brian Jonestown Massacre y The Dandy Warhols. Pero los BJM fueron los primeros. Al principio eran una banda shoegaze como cualquier otra. Pero fue a partir deste disco —Their Satanic Majesties' Second Request, de 1995, el mismo año del debut de los Dandys— que la banda tomó ese sonido psicodelicioso que inspiró a toda una generación.
Cuando se habla de los BJM, en realidad sestá hablando de una sola persona: Anton Newcombe —aunque también se puede reconocer, en menor grado, la presencia de otros personajes como Matt Hollywood o Joel Gion—. De Newcombe se puede decir que es un hijo de puta genio testarudo con un temperamento de los mil demonios multinstrumentista adicto a la heroína, y sería una buena descripción. Quienes lo conocen lo ponen a laltura de Lennon, Wilson, Jones, y compañía, pero lamentablemente nacido 30 años después de la generación que le hubiera correspondido. Él mismo se jacta de saber tocar más de 100 instrumentos. En su calidad de hijo de puta testarudo con un temperamento de los mil demonios genio y líder de una banda, la libertad que le deja a los otros miembros de la banda es casi nula —de ahí los constantes cambios de formación, de ahí las constantes peleasobrel escenario—, y como es desperarse, es él quien graba la gran mayoría de los instrumentos en los discos. La lista destos en los créditos del presente rezasí: acoustic guitar, sitar, clavs, mellotron, tambora, echoplex-feedback-generator, electric guitar, dumbek, tablas, flute, farfisa, recorder, tape loops, drums, acoustic bass, shinni, chanter, didgeridoo, vox jaguar, French horn, viola, tuba, SMS serge, 12-string electric guitar, harmonium, tambourines, cabasa, conga, jimbe, accordion, celeste, glockenspiel, bells, fish, piano, hammond, cello, wolf horn, maracas, weird-fucking-Chinese-shit, tyco drum, vibes, woodwinds and other top secret crap.
Quien ha ido a su casa puede constatar eso. El inmobiliario se reduce a:
.....a) un colchón.
.....b) centenares de instrumentos raros, caros, y rotos.
.....c) drogas.
.....d) unas cuantas jeringas.
Todo esparcido por elugar.
En un punto del camino Newcombe se volvió loco. Se peleó con todosus amigos. Los Dandys no entendieron su sentido del humor y le terminaron poniéndo una orden de restricción —y él que tan solo intentabacerles una crítica constructiva—. Por no poder dejar la heroína perdió a su hijo y a una esposa por la que cualquiera lo dejaría todo. Las bandas a las que influenció alcanzaron el éxito de inmediato y ni le agradecen —incluso una, Black Rebel Motorcycle Club, fue fundada por uno de sus ex-compañeros de banda—.
Esta es la historia de un pobre tipo al que le debería haber salido todo bien, y le salió todo mal. Todo, menosu música. Pero él no pone resistencia. Se deja llevar. Pues —en el fondo— sabe quesesu sino. Cuál otro sinó?

Página Oficial (Keep Music Evil).
The Brian Jonestown Massacre en Wikipedia (En Inglés).
Anton Newcombe en Wikipedia (En Inglés).
Their Satanic Majesties' Second Request en Wikipedia (En Inglés).
Video de Going to Hell, del disco Strung out in Heaven (1998). Bastante ilustrativo.

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Pantera - Vulgar Display of Power (1992)

...porque yo también puedo hacer buenas elecciones musicales para follar como es debido.









(link de descarga en comentarios)

Anathema - Eternity (1996)

Suele decirse que las tres mejores bandas de doom metal de los años '90 son My Dying Bride, Paradise Lost y Anathema. Las tres son británicas, al igual que Radiohead, Coldplay y varios otros grupos dedicados a ennoblecer artísticamente la depresión y la nula necesidad de permanecer en este triste mundo.
Debe ser cierto eso de que el clima inglés es deprimente.
(Sé que me van a decir que no todos los ingleses andan deprimidos. O sea, están Monty Python, Benny Hill, el Doctor Who y hasta ese engendro del demonio llamado Mr. Bean. Pero no se confundan. Todos ellos fueron concebidos por el MI5 como estrategias para evitar un suicidio colectivo en la tierra del Old England Toffee.)
La cosa es que Anathema eran conocidos y aplaudidos por legiones (bueno, quizá no eran tantos) de metaleros adictos al prozac o a la fluoxetina, chascones con vidas grises y serias carencias afecivas. Asumo que la mayoría de ellos eran ingleses con vidas marcadas por such an awful weather. Con su tercer disco, sin embargo, Anathema dejó un poco de lado a sus alegres seguidores y decidió ir más allá del doom metal. O más acá. Decidieron decantarse por un rock melódico - pero no por eso menos triste - que resultó adaptarse mucho mejor a la voz quebradiza y melancólica de Vincent Cavanagh (quien, en todo caso, se acerca bastante al pasado en Suicide Veil). Al final, la calidad de Eternity superó con mucho la de los experimentos electrónicos de Paradise Lost - ambas bandas dejaron a My Dying Bride como los reyes absolutos del doom -, y a estas alturas es considerado por muchos el mejor disco de Anathema.
Los hermanitos Cavanagh (Daniel es el guitarrista, hace poco sacó un muy buen disco de covers de Nick Drake, como para seguir con lo de la depresión) han seguido explorando y cada disco que sacan es celebrado por sus fans. Kerrang los nombró la segunda mejor banda salida de Liverpool. No sé si ese juicio sea realmente racional o puro entusiasmo al oirlos. No importa. Algunos los comparan con Pink Floyd (no es para menos, teniendo en cuenta que suelen terminar sus conciertos con una versión groseramente buena de Confortably Numb), otros con Radiohead. Otros - los más hueones, como siempre - siguen llorando porque Anathema ya no toca doom metal. Al final las comparaciones siempre son una mierda, sobre todo porque Anathema es una banda única, con una evolución única y una tristeza única. Una tristeza esperanzadora.


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AllMusic
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Video de Hope (dailymotion)

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Godspeed You! Black Emperor - f#a#∞ (1998)

Éste fue el primer disco de Godspeed que escuché. Me lo pasó un tipo un tipo que tenía orden judicial de asistir a terapia psiquiátrica, un hijo al que apenas podía ver, y una banda conformada por él, su guitarra con manchas de sangre en las cuerdas y un teclado Casio blanco de juguete. En realidad no me lo pasó, me lo vendió. Todos los sábados iba a un cybercafé donde se pasaba toda la mañana bajando música y pasándola a cds para después venderla.
Además era fanático de las Chicas Superpoderosas y de Douglas Copland, y tenía ataques de pánico escénico cuando le tocaba hablar en las pocas clases a las que asistía (les recuerdo que el tipo tenía -y aún tiene- una banda). En todo caso, Hache me contó el otro día que al tipo éste le va bastante bien últimamente.
La cosa es que esa tarde llegué a la pieza húmeda y sucia que llamaba casa (ahora vivo en otra pieza seca y sucia), puse el cd en el discman y me tiré en la cama.

The car's on fire and there's no driver at the wheel and the sewers are all muddied with a thousand lonely suicides and a dark wind blows...

Al rato empieza una música de violines. Suspiré y pensé esto explica muchas cosas.
Cinco años después, sigo considerando este disco uno de los más increíbles que he escuchado.
Lo cual también explica muchas cosas.

Gracias por el disco, Calostro.

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My Bloody Valentine - Loveless (1992)

White noise. Es el nombre con el que se denomina el sonido de bandas My Bloody Valentine y The Jesus & Mary Chain para contrastarlos con el sonido noise a secas de bandas como Sonic Youth —en sus primeros discos— y Pussy Galore. La diferencia básica es quel white noise es más melódico quel noise a secas —completamente caótico y sucio—. Melódico es un eufemismo para decir pop. Porque todo melómano —y con melómano quiero decir todo aquel que se toma la música en serio: desdel quescucha tan solo música docta, hasta el metalero o punkie más fundamentalista— es un sine nobilitia. Y como tal, prefiere morirse antes que asociar el pop a sus gustos musicales. Porquel pop es malo. Así lo dicta la etiqueta musical. Por eso, se usa el apellido melódico para cualquier incursión de un estilo musical al pop. Porque hay una reputación que conservar.
Ahora, el pop es el artificio de otorgarle digestividad a una obra. Como todo artificio, se puede utilizar como un elemento o como la razón de ser de la obra. Esto último es el pop a secas. El problema en el que cae frecuentemente este tipo de música —y ques la razón de la asociación pop = música mala— es que se sobredigiere la música, de manera quel público es tratado como las mamás pájaro tratan a sus pichones. La razón por la que le va tan bien, es porque a la gran mayoría de la gente le gusta que la traten como pichones. Lo mismo suceden todas las artes. Si viene digerido de antemano, mejor. Por eso Paulo Coelho o Isabel Allenden literatura, o esas obras plásticas a las que le cuelgan un cartelito quexplica questa obra quierexpresar la desigualdad de género mediante la deconstrucción de la figura humana y por eso esto es así y eso es asá questán tan de moda. Cuando se muele la comida en exceso, más que papilla, parece diarrea. Pero no todo el pop a secas es necesariamente así. Sin embargo, siempre me ha parecido más atractivo cuando los artificioson utilizados como elementos, pues denota másutileza.
En fin. My Bloody Valentine hace noise. Pero en clave pop. Es decir, siguen explorando la disonancia de los acordes y los efectos con los que se pueden modificar losonidos de sus instrumentos, pero evitando resultar agresivos sinó, más bien, seductores. Si dijéramos quel noise es un golpe, el efecto del noise a secasería como el de una paliza callejera, mientras quel del white noise sería como los de un masaje placentero, que relajal auditor y lo deja como si estuviera flotando en medio de la nada. Estefecto, potenciado por las letras —eróticamentetéreas—, hacen quel white noise sea, en mi opinión, una de las mejores elecciones musicales si lo que se quieres follar como es debido.

My Bloody Valentine en Wikipedia (En Inglés).
Video de Only Shallow en Youtube —en el quel batero está disfrazado como avecilla de la Fuerza G, cuando andaba de civil por la vida—.

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Alice in Chains - Dirt (1992)

UNO La review anterior de Hache me parece muy buena y no me voy a dar la paja de intentar igualar su irónica seriedad o su interesante postura despreocupada pero al mismo tiempo musicalmente moralizante. A la mierda.
DOS El jueves estaba tan borracho que me dieron ganas de vomitar en pleno bar. Luego de ir al baño y no vomitar pero sentirme mejor, mi cabeza (que creía estar lúcida sin estarlo) supo que lo que debía hacer era huír y caminar mucho rato. Desperté horas después sentado en una banca de parque.
TRES Desde entonces no he probado una gota de alcohol pero me he tomado al menos seis o siete litros de café y las ganas de vomitar han vuelto para quedarse. Quizá esa pizza con bordes verdosos que me vendieron en el almacén también tenga algo que ver. Si hubiese sabido antes que los alimentos en descomposición provocan efectos similares al alcohol y la marihuana en dosis moderadas no usaría el refrigerador. Moho alucinógeno, yummy (todo esto para justificar lo malo de este texto).
CUATRO Descubrí a Alice in Chains demasaido tarde. Bueno, en realidad nunca es tarde si la depresión es buena. ¿Dije depresión? No, perdón, quise decir dicha. Sí, eso. La cosa es que debo haberlos escuchado antes, pero nunca les puse verdadera atención hasta... creo que unos cuatro años atrás. Quizá algo tenga que ver mi adolescente y después no-tan-adolescente intoxicación de metal (black, para ser más específico), que tuvo como efecto secundario una leve ceguera a casi cualquier otro tipo de música, a pesar de haber sido y seguir siendo un fanático de Nirvana.
CINCO Aunque quizá no haya sido tan malo conocerlos después. Si lo hubiese hecho a los 14 o 15 años, mis probabilidades de suicidio se habrían multiplicado exponencialmente. Quiero decir que posiblemente estaría muerto. Pensar en un Layne Staley flaquísimo, decadente, cagándose en los pantalones por la inoperatividad de su intestino producida por su adicción al speedball producida por su depresión producida por la muerte de su novia (creo que ya hablé de eso en alguna parte...) cantando loneliness is not a phase es lo suficientemente emo como para inducir a cualquier pelotudo con un mínimo de odio contra su propia vida a hacer lo necesario. Agregándole eso a mi ya considerablemente grande odio por el mundo y sus alrededores allá por mediados de los '90, vaya, hasta podría haberlo hecho. Bueh, nunca pasó, y a estas alturas ya estoy muy viejo como para creer de verdad que soy un maldito y suicidarme. O sea, la vida siempre tiene algo maravilloso que ofrecerte a la vuelta de la esquina y toda esa hueá. Yippy-yippy-yay.
SEIS Ah, la adolescencia. Qué recuerdos. Se me cae una lagrimita de pura nostalgia. Dicen que todo tiempo pasado fue mejor.
SIETE Igual este disco no es pura autoevaluación y posterior depresión e incitación al suicidio. También están las otras canciones cuyas letras hablan de que el mundo es una mierda y ojalá no tuviésemos que vivir en él.
OCHO Voy a hacerme otra taza de café y sigo con esta hueá.
NUEVE Volví. ¿En qué iba? Ah, Alice in Chains. Bueno, es poco más lo que tengo que decir. El Unplugged es increíble. En realidad todos los discos de AiC lo son, pero éste que presento ahora se pasa. Más allá de la mierda emo-suicida que escupí antes, la voz de Staley, la combinación con la voz de Cantrell, las guitarras de éste último - se nota que es bastante menos punk que el resto de los guitarristas de grunge, y estoy usando punk en el mal sentido de la palabra -, en fin, la banda es buenísima. Me pregunto qué tal será el supuesto disco nuevo que quieren sacar ahora. ¿Podrán con el fantasma de Staley? De todas formas los groupies más fanáticos los van a odiar. Bleh.
DIEZ ¿Sabían que le estoy robando el formato a algunas de las columnas para Página 12 que escribe Rodrigo Fresán? Por supuesto que lo sabían, si los pocos hueones que leen este blog son todos amigos míos y todos han leído a Fresán antes, algunos incluso antes que yo. Pero igual pongo el link. Debe ser que algunos de esos amigos tienen razón y en lugar de ser un ente demasiado sensible y altamente depresivo que se odia a si mismo porque así es más cómodo soy un hueón inmaduro con el ego del porte de un buque que necesita que todo el mundo le esté prestando atención a cada momento y por eso asumo que me va a leer más gente, seguro que me va a leer más gente y a todos les va a encantar. Ja. Al menos el disfraz es bastante convincente. O sea, hasta tengo cicatrices y tal. Es un apostolado.
ONCE Acabo de sentir ganas de tomar el tarro con Zippo's Premium Lighter Fluid (a.k.a. bencina blanca con marca registrada), rociar algo y luego prenderle fuego. Hendrix usó uno parecido para quemar su guitarra en Monterey y fue portada de la Rolling Stone. Yo podría salir en un cuadradito de la contratapa de LUN, ja. Por supuesto, no lo voy a hacer. Alguien decidió llamar sentido común a la cobardía cotidiana y ahora todos somos felices usando nuestro sentido común cada vez que podemos. Viva el sentido común. Estoy empezando a recordarme en mi adolescencia, ja.
DOCE Está claro que, aparte de Staley, los demás integrantes de Alice in Chains eran bastante cuerdos (no por eso menos geniales, sobre todo en el caso de Cantrell) y sus vidas eran bastante estables. Si no lo creen, miren sus caras en el Unplugged. ¿Ven? Gente normal. Pero así es como debe ser. No es que la locura y el malditismo deban ser privilegio de unos pocos hueones cagados, es que cuando se juntan puros malditos la cosa no funciona. Todas las buenas ideas se pierden en borracheras o fumatones y al final no te das ni cuenta cuando a) estás muerto, b) estás en un psiquiátrico o c) tienes 40 años, una esposa, hijos, perro, casa propia, trabajo estable, dieta saludable, calvicie incipiente y ni el más mínimo rastro de tu juventud en el cuerpo. La gente cuerda es la que toma las ideas amorfas e irrealizables de los loquitos y las convierte en cuerpos físicos estables. En el caso de AiC, discos que los volvieron millonarios.
TRECE Pero, en realidad, qué voy a saber yo (o ustedes) de locura o buenas ideas que nunca se realizan, ¿no?


Alice in Chains en Wikipedia y AllMusic
Videos de Them Bones, Rooster, Down in a Hole y Would? en dailymotion (carga más lento que YouTube pero la calidad es mejor)
Video de Angry Chair en YouTube

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Spacemen 3 - Taking Drugs to Make Music to Take Drugs to (1990)

El shoegazes la manera en que se reinterpretó la música psicódelica y hippie, desde un contexto postpunk. Es decir, toma de lo primero la forma musical, que busca más la generación de un ambiente contemplativo que una progresión en sus temas; mientras que de lo segundo toma la exploración en el sonido y en las maneras en que se pueden utilizar los instrumentos, heredada de la estética punk —sobretodo aquella parte del punk que mejor se nutrió del minimalismo de la Velvet Underground, proveniente a su vez de La Monte Young, que lo tomó de John Cage, quien lo desarrolló a partir de los postulados estéticos que yacían inmanentes en la música de Erik Satie, de quien Bretón dijo que, pese a quel surrealismo repudiaba la música, su música era surrealista, y yo creo que lo dijo porque, mientras todos los músicos de la época componían para una burguesía sentada en los palcos de una cámara de concierto, Satie tocaba en cabarets y vodeviles, no para que su música fuera el centro de atención del público para que luego lo aplaudieran y lo congratularan y lo premiaran y poder vivir de socialitén socialité, sinó para pasar desapercibido y propiciar con su música un ambiente perfecto para que los borrachos que pululaban por elugar se sintieran cómodos mientras hacían todo eso que la gente vacer cuando va a un cabaret—.
El título deste disco —una colección de demos y B-Sides del Sound of Confusion (1986), primer disco de la banda— es una suerte de ars poética quexplica muy bien el origen, el método y fin hacia el que apunta el shoegaze. Spacemen 3 son los padres del shoegaze. En vez de realizar supermegaconciertos pirotécnicos para que los aplaudieran y los congratularan y los premiaran y poder vivir como rockstars por el resto de su vida, los Spacemen 3 se sentaban en el suelo —con un espectáculo lumínico barato pero efectivo— para pasar desapercibidos y propiciar con su música un ambiente perfecto para que todos los narcófilos que pululaban por el lugar se sintieran cómodos mientras hacían todo eso que la gente vacer cuando va a un concierto shoegaze. El espíritu de Satie sigue vivo.

Myspace de Spacemen 3.
Spacemen 3 en Wikipedia (En Inglés).

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PJ Harvey - Rid Of Me (1993)

Terminan los comerciales. Cortina musical. Aplausos. El conductor del late show sostiene un cd en su mano izquierda y presenta a Polly Jean Harvey.
Tú estás sentado en ese sillón mullido y hediondo sin nada mejor que hacer que ver la tele. Esos fideos pegoteados te los hiciste tú mismo. Al menos no se quemaron. "Polly Jean", piensas. Típico nombre tiernucho de mina tiernucha. De esas con vestido de muselina, facciones delicadas y comportamiento virginal.
Cambio de cámara. Una flaca cejona y narigona con una guitarra que le queda grande. El vestido (¿será de muselina?) está. Las facciones delicadas no. La tipa es fea. Eructas.
Empieza a cantar. Tie yourself to me / no one else / no, you're not rid of me / hmm you're not rid of me. Como buen macho alfa te quedas prendado de esta proto-esclava arrepentida y suplicante. I beg you / my darling / don't leave me / I'm hurting. Te excitas pensando en una mujer así a tu lado, cocinándote fideos decentes, acariciándote la verga, situándote en el centro exacto de su universo.
Así deberían ser todas las mujeres del mundo, piensas mientras eructas de puro excitado.
Y se pone mejor. Lick my legs / I'm on fire / lick my legs / of desire. Tú quieres estar ahí, lamiendo piernas y entrepiernas. No las de esa flacucha fea, claro, sino las de una mina bien rica y bien caliente. Y bien sumisa.
No te das cuenta, pero estás pegado a la pantalla, babeando. Hipnotizado por lo que dice Polly Jean. Soñando, deseando.
Entonces Polly Jean deja de ser Polly Jean y se convierte en PJ Harvey y te mira directo a los ojos y te dice I'll make you lick my injuries / I'm gonna twist your head off, see?
Entonces te llega una patada directo a la cara que te rompe la nariz y te bota un par de dientes. Tu culo peludo cae sobre los fideos pegoteados y tu cabeza estalla contra el borde del sillón mientras PJ toca su guitarra como si te estuviese cortando el cuello.
Y ahí te quedas, cagado de miedo, escuchándola. Oh, you're not rid of me / no, you're not rid of me.
No, no te has librado de mí. Nunca te librarás de mí.


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Video über-maestro de PJ cantando Rid of Me sola con su guitarra frente a miles de hueones alucinados. Respect.

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Morphine - Cure for Pain (1993)

En el teatro clásico se consideraba de mal gusto —quiaristoteles dixit— quel público presenciara una muerten escena, por lo que, cada vez que a un personaje le tocaba morir, se lo llevaban por las buenas o a las rastras tras bambalinas, de donde se solía escuchar un Oh!, me han matado! —o en su defecto un ARRRRRRRRRRRRRRRRRGH!!!—, que daba a entender quel personaje tuvo una muerte —casi siempre— violenta —o al menos involuntaria—. Creo que fue Shakespearel primero en romper con la tradición y presentar una muerten escena. Un siglo más tarde, Molière innova con su sentido de la improvisación, al morirsél mismo en escena de manera no pauteda. Es como debe morir un vanguardista. Mark Sandman —el líder de Morphine— era un vanguardista. Con su bajo fretless en el que hacía combinaciones de cuerdas de guitarra con bajo —e incluso alguna vez con cuerdas de cello—, exploró los confines no violentos —mas espeluznantes— de la gravedad sonora, mientras un saxo barítono —que Bono no pensaría dos veces en tildar de sexy— compartel protagonismo de sus canciones con la voz de Sandman —cuyas letras las define muy bien él mismo: "Yo era más bien onírico cuando chico. La gente me solía decir que cuando fuera grande iba a ser poeta. Hay que ver qué tipo de niño tienes que ser para que alguien te diga eso"—. Mark Sandman murió de un paro cardiaco en Italia, 1999, en pleno concierto. La banda se separó inmediatamente.

Morphine en Wikipedia (En Inglés).
Mark Sandman en Wikipedia (En Inglés).
Video de Buena en Youtube.

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