Chuck Berry - The Great Twenty-Eight (1982)

(Aporte de Oliver Twisted)

Chuck Berry. Escucho su nombre y me dan ganas de bailar como epiléptico. Y cantarlo fuerte arriba de una micro con un palo de escoba. Gritarlo. Salir corriendo con pasos acompasados y las manos no sé donde. Cómo voy a bailar bien si no follo hace años. No importa. Cuando la gente se empiece a reír y a hacer círculos alrededor mío me voy a bajar los pantalones y a mover el pico al ritmo de la buena rock and roll music. Y cuando llegue un paco le voy a reventar el hocico de un combo. You can't match me, le voy a decir antes de salir corriendo. Soy grande y pego como Chuck, va a caer como un vaso sobre una piedra.

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Video de You Can't Catch me.
Video de Johnny B. Goode.
Video en la tele, con Little Richard. Un asco.

Black Rebel Motorcycle Club - Howl (2005)

-Oye hueón, ¿qué vamos a hacer pal tercer disco?
-¿Cómo que qué vamos a hacer?
-Eso po, qué vamos a hacer.
-Puta, componer temas, grabarlos, y ya.
-Pero no vamos a hacer de nuevo la misma hueá po.
-¿Por qué no? Dejamos la cagá con los dos primeros discos.
-Sí, pero algunos dijeron que nos repetimos mucho con el segundo disco. Y ahora todos los hueones tocan la misma hueá que nosotros po.
-¿La dura?
-Seh. Cacha este disco.
-¿Quiénes son estos hueones?
-The Ganjas. Chilenos. Tocan lo mismo que nosotros pero más pegado.
-¿Chilenos?
-Chilenos.
-O sea de...
-De Chile.
-Seh.
-Y ¿dónde chucha queda Chile?
-Ni puta idea. Parece que en Sudamérica.
-Ah, se deben hacer cagar, pura coca.
-Si po. Puros narcos en Sudamérica.
-A lo mejor se meten ayahuasca también.
-De más po.
-Y pitos...
-Pfff, se deben levantar con un pito en la boca esos hueones. Total en Sudamérica parece que podís hacer cualquier hueá y nadie te dice nada.
-Si po, siempre muestran mexicanos durmiendo o colombianos matándose. Y entremedio puros hueones volados.
-Seh, la media vida hueón.
-¿Colombianos matándose la media vida?
-No po hueón, volarse todo el día.
-Pero igual po. Matan hueones todos los días.
-Si po. Penca esa hueá.
-Ya, pero filo. Estábamos hablando del próximo disco.
-Ah, cierto. Qué íbamos a hacer.
-Bueno, la hueá es que no podemos repetir lo mismo de siempre.
-Pero, ¿por qué no? Pico con que esté repetido. Es la hueá que me gusta tocar.
-Sí sé, a mí también, pero hay que variar de vez en cuando.
-¿Por qué?
-Puta, porque sí.
-¿Cómo porque sí?
-Puta, hay que variar o van a decir que nos quedamos sin ideas y nos vamos a ir a la chucha.
-Bah, que lo chupen.
-Puta el hueón pesao. Hagamos un disco distinto po.
-Ya, pico. Total pal cuarto podemos...
-Sí po.
-Y ¿qué tenís en mente?
-Hagamos una hueá más acústica.
-¿Acústica? Pero eso lo hacen todos po. Van a MTV y tocan un Unplugged.
-No po. Hagamos una hueá acústica de verdad.
-Hmmm.
-Pero que suene eléctrico.
-¿Ah? Acústico pero eléctrico. Ya.
-No, en serio. Cuando ensayemos te explico.
-Dale.
-Y hagamos que se noten todas las influencias.
-Dylan.
-Sí po.
-Y los Beatles.
-También. Todas las hueás. Blues. Country. Todo.
-Pero van a decir que estamos plagiando po. Menos originales todavía.
-Esa es la gracia po. Les vendemos una hueá diferente pero que sea todavía más retro.
-O sea, voh te querís cagar a todo el mundo. ¿Te creís muy inteligente?
-O sea, no me los quiero cagar, pero te apuesto que a todos los críticos que dijeron que el segundo disco era más de lo mismo, puro rock medio pegao, les va a encantar esta hueá.
-O sea, te los querís cagar.
-Puta, sí, pero además nos vamos a entretener en el camino.
-Démosle. Pero pa que resulte tenemos que hacer el medio disco.
-Relájate. Nos va a quedar la raja.
-Seh.

Web
AllMusic
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Nine Inch Nails - The Downward Spiral (1994)

Mientras desciende por el pasillo, H piensa en la mitad del camino de mi vida me fui a la rechucha. La oscuridad imperante no permite ver nada. De pronto, en las paredes empieza a aparecer una seguidilla de lo que parecieran ser ampliaciones de los fotogramas iniciales de una película (5). Una canción empieza a sonar de fondo. You let me violate you... (4). Como en Lost Highway piensa H —solo quen vez de Rammstein, lo que suena es la voz susurrante de Trent Reznor.— You let me desecrate you... (3). Las palabras fuga disociativa le vienen a la mente. You let me penetrate you... (2). Pero antes de que un acceso de náuseas le pueda traer un mal presentimiento, el suelo se acaba y H se precipita por un agujero en forma de espiral como si fuera un tobogán. You let me complicate you... (1). Los fotogramas pasan ahora por las paredes tan rápido que las imágenes se ven en movimiento. La película parece transcurrir en la campiña ucraniana, o de algún otro país eslavo. Tres militares —dos con pasamontaña y uno con el rostro descubierto, coronado por una boina negra— entran en una casa, pasando entre cerdos y gallinas. El interior de la casa tienel aspecto de una base de operaciones improvisada. Los dos encapuchados suben a un segundo piso, mientras quel de boina se acomoda en una silla tras un pequeño escritorio que bien podría ser la mesa de centro del comedor. Al cabo de un par de minutos, los dos encapuchados regresan escoltando a una eslava preciosa con las manos esposadas a la espalda. La sientan frente al escritorio. La muchacha tiene con suerte 20 años. A H le parece conocida. El militar de boina comienza a interrogarla en ruso, ucraniano, o algún otro idioma eslavo. La muchacha responde con serenidad, como quien sabe que no ha hecho nada malo. Esto parece irritar al de boina, que se levanta de su asiento y desenfunda una pistola, dirigiéndose a ella, repitiendo la pregunta en un tono más agresivo. La muchacha repite la respuesta, ahora notoriamente asustada. Los encapuchados permanecen en su lugar. El de boina acerca la pistola a la mejilla de la muchacha, que repite la respuesta, esta vez sin que le pregunten. El de boina le dice algo —probablemente algo quella ya sabía: que lo que querían della no era información— y con la mano libre le levanta la camiseta y le manosea las tetas. Luego le desabrocha el botón del pantalón y, rodeándolel cuello, como si le fuera a dar un abrazo cariñoso, le levanta las bragas con la pistola, y echa un vistazo para dentro. Luego le saca los pantalones y las bragas, juguetea un poco con su coño y luego larroja a un rincón del suelo, para pasar a desabrocharsel pantalón y exhibir una verga digna de actor porno. Orgulloso della, se acerca a la muchacha, quien empieza a gritar, quizás pidiendo auxilo, quizás pidiendo clemencia. Esto parece excitar más a los militares. I wanna fuck you like an animal... El de boina se inclina sobrella. La muchacha patalea. El de boina la toma por los tobillos, y de un tirón la inmoviliza. Luego le arremete hasta el fondo de su alma. I wanna feel you from the inside... La muchacha chilla y rompe a llorar. Los encapuchados, por su parte, también han desenfundado sus vergas —no tan grandes como la del de boina, pero tampoco nada de qué avergonzarse— y se han situado cada uno a un lado de la cópula. I wanna fuck you like an animal... El de la izquierda se arrodilla y le acerca el glande a los los labios, insistiendo ligeramente, hasta quella terminabriendo la boca y se la empieza a chupar con resignación. My whole existence is flawed... El de la derecha se contenta con masturbarse y eyacula sobrel ombligo de la muchacha. El de boina la da vuelta, poniéndola bocabajo, y leyacula sobre las ancas. Luego le quita las esposas y termina de desvestirla. Los dos encapuchados se resitúan frente al de boina, y la muchacha ahora se venfrentada cara a cara con ambas vergas. You get me closer to god...
50 minutos más tarde, H sigue cayendo por el precipicio, y la muchacha llora desconsoladamente, la cara color carmesí, las tetas aplastadas contra un banquito, mientras el militar de boina la sodomiza a conciencia. Al terminar, la empuja hacia un lado y le dice unas palabras, probablemente comunicándole queso ha sido todo por hoy, y procede a vestirse. La muchacha no responde. Solo hatinado a ponersen posición fetal. Una vez vestido, el de boina recoge sus cosas y se acerca a la muchacha. Le ofrece un poco de agua de la cantimplora, larroba con una frazada, le dedica unas cuantas palabras en tono dulce, y le hace una caricia en el pelo. Luego se reúne con los dos encapuchados, que ya sencuentran fuera de la casa. La moraleja es que lamabilidad también puede ser una forma de sadismo. En ese momento, H llegal final del precipicio, dándose un costalazo contra el suelo. Se quedallí, bocarriba, mirando el último fotograma, con la muchacha en posición fetal, tapada con unas frazadas, y los militares abandonando la escena. El sistema de fotogramas con el que la película cobró movimiento le pareció idéntico al de una propaganda de cocacola que vio una vez en el metro. Aquella vez que algo más le llamó latención. Es raro, porque casi nunca viaja en metro. Pero aquella vez le llamaron latención aquél tipo que —ahora lo recuerda con claridad— se le sentó delante y que recién le pareció reconocer antes dentrar acá; y la señorita que se le sentó alado que —se le pusieron los pelos de punta al descubrirlo— es la muchacha de la película. No entendía nada. Fragmentos de una memoria que no era suya atacaron sus pensamientos. Recordó ser un pedante lleno de teorías que lo hacían creerse inteligente. Recordó que a sus amigos les gustaba leer y escuchar sus teorías y se las alababan, lo que lo hacía sentirse más inteligente todavía. Recordó haber viajado en metro leyendo un libro de a quién le importa qué poeta —pero tenía una lista de los 5 o 6 que podrían ser, y eso lo hacía sentir muy inteligente— y que le llamaron latención esas dos personas. Recordó que nada deso le había ocurrido. Recordó questaba en el infierno. Recordó que no entendía nada. Recordó questaba siguiendo a un viejo pianista —lo buscó con la mirada: ahí estaba, alado suyo, vestido de conejo, diciendo apura, apura, o llegaremos tarde, y desapareció por una puerta—. Recordó que tenía mucho qué pensar, pero luego recordó nuevamente questaba en el infierno, y acordó que —cualquiera fuera el caso— no era un lugar en el que le gustaría estar. Por lo que consideró sensato seguir al pianista conejo.

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Nine Inch Nails en Wikipedia (En Inglés).
The Downward Spiral en Wikipedia (En Inglés).
Video de Closer en Youtube.
Video de The March of the Pigs en Youtube.
Video de Hurt en Youtube.

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Sparta - Threes (2006)

Play.
Sales del túnel de metro y no dejas de caminar en ningún momento. Para que no te pille el resto. Para que no te pille la vieja que vende pañuelos. Para que no te pille el hippie con guitarra. Para que no te pillen los voluntarios de Greenpeace. Para que no te pillen los que quieren subirse a la micro antes que tú, sin saber que tú no quieres subirte. Para que no te pillen los que quieren pillarte. Para que no te pille el tiempo.
En un lugar cualquiera, pero siempre inadecuado, saltas de la acera y te metes entre los autos. Algunos te esquivan con pericia, otros con miedo. Te gritan, te dan bocinazos, te muestran el dedo del medio, dicen cosas de tu madre, chocan contra otros autos o algún poste, siguen su camino a quizás dónde.
Corres y corres entre los autos, en reversa, contra ellos y contra el viento. Aprovechas los semáforos para saltar por los techos, rápido, rápido, como si te persiguiese la mafia.
Ni siquiera te preguntas por qué. Todos te miran y se preguntan por qué. Tú corres.
De pronto desapareces y ya no pueden verte. Te escondes un rato en alguna plaza escondida, recuperas el aliento, vuelves con los caminantes.
Entras a un restaurante. Buscas a la camarera más hermosa y la besas. No importa si eres hombre o mujer, la besas. Luego te pones a saltar por las mesas. Pruebas algunos platos, algunos postres. Terminas agarrando la copa de helado de algún niño ilusionado y te la llevas al salir corriendo.
Vuelves a esconderte. Vuelves a salir.
Entras al banco cinco minutos antes de que cierren. Entrenaste bastante para esto. Corres hacia las colas y esquivando al guardia sacas los separadores y empujas a la gente hasta que la cola queda totalmente desordenada. Nadie sabe a quién le toca. Algunas personas ruedan por el suelo. Corres a una caja y te robas un timbre. Dos, si puedes. Vuelves a esquivar al guardia, le pegas un pape y sales corriendo.
Te escondes. Sales.
Te metes a un supermercado con dos puertas. Entras por una puerta, agarras el paquete de papas fritas más grande que veas, se lo muestras a los guardias y usas los pasillos para jugar Rally X con ellos, sin que te pillen. Luego sales por la otra puerta comiendo papas.
Vuelves a esconderte.
Cuando sales vas pensando en lo próximo que vas a hacer. Todavía no sabes lo que será, pero sabes que será una estupidez y que será divertido.
Que se molestarán pero te recordarán todo el día.
Que nunca podrás explicarle a nadie por qué lo haces, pero sabes muy bien por qué lo haces.
Que te van a envidiar pero nunca te van a imitar porque sería estúpido.
Vas pensando y se acaba el disco. Vuelves a ponerlo desde el principio.
Un disco que podría ser la banda sonora de una vida delirante.
Por las noches puedes inventar la filosofía que le de trascendencia a tus actos.
Por ahora ponte los audífonos, presiona play y sigue filmando en tu cabeza.
Que no te pillen.


Wikipedia
AllMusic
Video de Taking Back Control

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The Velvet Underground - The Velvet Underground & Nico (1967)

Recuerdo haber viajado alguna vez leyendo en el metro, en los tiempos en que viajar en metro y leer no eran actividades excluyentes —Hoy por hoy viajar en metro es un ejercicio de supervivencia. Y todos sabemos que la lectura, en medio de un ejercicio de supervivencia, a menos que seas el Che Guevara, el Sub, o algún otro superhéroe, es algo inviable—. El Sub... terráneo: el metro. Yo iba leyendo en el metro. Creo que iba leyendo uno desos poemas interminables de Rosamel del Valle —aunque probablemente no sea la lectura más aconsejable para el metro o cualquier circunstancia pasajera. Para esos casos es mejor echar mano a algún libro de Bertoni o de Armando Uribe, quescriben poemas de longitud razonable, con lo cual uno puede calcular dónde interrumpir la lectura para no interrumpir la lectura a la hora de abordar desabordar o transbordar—, o quizás a Lihn. En una estación se abren las puertas, y entran únicamente dos personas: un muchacho y una muchacha. La pareja no era tal —pues notoriamente se desconocían por completo— y naturalmente, se sentaron por separado. La chica, quera la mujer más bella del mundo —pues cuando voy en el metro siempre busco a la mujer más linda del vagón, que pasa a ser la mujer más bella del mundo hasta quella se baja o yo me bajo, volviendo nuevamente a la inexistencia— se sentó alado mío. El chico era más bien alto y flaco y tenía un parecido impresionante —los mismos lentes, la misma mirada, el mismo pelo, la misma cara— con Roberto Bolaño —de quien me gusta decir que, en varios sentidos no biológicos, es mi padre. Por ejemplo, puedo dar fe de que fuél quien se tomó la paciencia de sentarse incontables veces con un cabeza de alcornonque como yo a enseñarle a leer, lo cuál terminócurriendo, al menos de manera rudimentaria y más por su paciencia e insistencia que por otra cosa, hará poco más de un mes, por lo que, como entenderán, en aquél entonces, cuando mencontraba en el metro leyendo a Lira o quizás a Teillier y se subió una pareja que no era pareja más quen mi libre asociación de ideas, en realidad, no estaba leyendo, pues no sabía leer— y se sentó al frente mío. En sus manos —de falanges tan largas y de nudillos tanudosos, que al mirarme las manos, usualmente de dedos largos y nudosos, parecían manitas dempanada— llevaba un libro de poesía —probablemente Huidobro pensé, por la disposición de los versos, aunque también podríaber sido Carlos Oquendo de Amat, a quien en aquel entonces no conocía, aunque Oquendo tan solo publicó un libro, y ese claramente no era un ejemplar de los 5 metros de poemas. Al fin y al cabo, cómo podrías meter 5 metros de poemas en un metro?—. Y entonces se dio la situación de que yo seguíntentando leer, sin saber leer y espiando de reojo a la señorita que teníalado, quera la mujer más bella del mundo, y frontalmente —lo cual requiere un poco más de técnica para mantener la discresión: hay que mantener la cabeza lo suficientemente gacha, aparentando estar sumido en la lectura, y a la vez levantar la mirada lo más posible, de modo quel objetivo se vea como en un horizonte cercano e invertido— al tipo questabal frente mío, que se parecía sustancialmente a Roberto Bolaño y más encima estaba leyendo un libro de Nicanor Parra o quizás de Bolaño mismo; hasta que decidí cerrar el libro resignado a abandonar la lectura y dedicarme a tiempo completo a la fascinante labor del espionaje. En el mismo momento en que sonó el sordo cerrar delibro, el tren se detuvo, se abrieron las puertas, y ambos personajes se levantaron y se bajaron del tren, quedándome yo ahí, solo y sin ocupación. Tenía un libro en las manos, pero entonces ya no pude retomar mi lectura.

The Velvet Underground en Wikipedia (En Inglés).
The Velvet Underground & Nico en Wikipedia (En Inglés).

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The Strokes - Is this it (2001)

Voy a ser sincero. Subí este disco por el mero placer de compartir esta carátula con uds. No es que los Strokesean malos, pero como disco, me parece mucho más interesante el First Impressions of Earth (2006) queste. Sin embargo la carátula del First Impressions es insípida, mientras questa es —resumiéndolo en una palabra— exquisita. Lo delicioso desta portada radica, esencialmente, en que deambula por la delgada cuerda floja que marca elímitentre el buen gusto y la grosería. Ahora, el arte —en cuanto disciplina estética— es un deporte que se juega dentro de la cancha del buen gusto y —a diferencia del basketball—, si la pelota está en la línea, no ha salido. Elímite es la posición audaz a partir de la cual un individuo puede demostrar su total dominio de la técnica; en comparación a una posición mucho menos arriesgada en la que la maestría consiste en darle medio a medio al centro del campo. Si lo llevamos a larquería, sentiende perfectamente a lo que me refiero con riesgo: si llegas a sufrir un desliz en el ejercicio pedante del tiro perfecto, en el segundo caso seguirás dando en la diana, pero en el primero, puedes terminar matando a alguien, como Belerofonte. La perfección aristotélica tiene —para mi gusto— ese problema: el de unactitud conformista, en la quel desarrollo del artista sestanca en el momento en quencuentra la formula precisa para producir obras. Por el contrario, la posición delímite reinventa la noción de perfección en cada caso, al explorar las posibilidades de los elementos con los que cuenta y desarrollarlas hasta sus últimas consecuencias. En este caso, las posibilidades que abrió la pregunta y por qué no ponemos en la portada la foto de un culo?

P.D.: Otra lectura posible: La señorita de la foto no quedó muy convencida con mi reseña de Trainspotting, y está en este momento siguiendo el paso 5 de mis instrucciones. Eso me gusta. Una lectora responsable.

Página Oficial
The Strokes en Wikipedia (En Inglés).
Is this it en Wikipedia (En Inglés).
Video de Last Nite en Youtube.
Video de Hard to Explain en Youtube.
Video de Sometimes en Youtube.

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Butter 08 - Butter 08 (1996)

Si estuvieras en 1996 y fueras una japonesa radicada en NY y tuvieras una banda electrorock llamada Cibo Matto —probablemente preferiríaser Yuka Honda, la japonesa miembro de Cibo Matto ques novia de Sean Lennon, el hijo de John Lennon, ques igual a John Lennon, cuyo nombren Argentina se pronuncia igual que John Lennon, que hace rock de vanguardia como John Lennon, y es pareja de una japonesa radicada en NY que hace música de vanguardia como John Lennon; pero también puedes querer ser Miho Hatori y tampoco estaría mal—, estarías en el estudio de grabación con tu amigo y productor Russell Simins —baterista de los Jon Spencer Blues Explosion— y, habiendo terminado la sesión, se hubieran emborrachado y luego —por huevear un rato— hubieran tomado cada uno un instrumento y hubieran hecho una jam session. Más tarde, como a tu amigo, productor y ahora compañero de banda Russell Simins le gustó el resultado, le pasaría las grabaciones a su amigo y dueño de un sello Mike D —MC de los Beastie Boys—, quien les hubiera extendido un contrato, y al año siguiente tendrías un disco con tu proyecto paralelo que no es otra cosa que tu grupo de amigos con los que te dedicas a emborracharte. Eso eser un piante funcional.

Página Oficial
Butter 08 en allmusic.com.

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Trainspotting OST (1996)

Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television. Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed-interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisure wear and matching luggage. Choose a three piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing you last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats you have spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that? I chose not to choose life: I chose something else. And the reasons? There are no reasons. Who needs reasons when you've got heroin?
Plagio? No. Yo soy Pierre Menard. Si el señor lector no se siente muy convencido con lo que acaba de leer, se lo invita a seguir lasiguientes instrucciones: 1- Escoga un dedo cualquiera de su mano —la casa recomienda el dedo melchor, mejor conocido como el dedo del medio—. 2- Flexione los otros dedos de la mano de manera quel dedo electo sea el único ergido. 3- Bájese los pantalones y la ropa interior, si es que lleva puesta. 4- Agáchese moderadamente, procurando no flectar las rodillas. 5- Tantee su parte trasera hasta encontrar un orificio. 6- Insertel dedo en el orificio. 7- Repita la operación hasta sentirse convencido o —en su defecto— satisfecho. 8- Vuelva a leer el texto.

Trainspotting en IMDb.

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The Sensational Guitar of Dan & Dale - Batman & Robin (1966)

The Sensational Guitar of Dan & Dales un grupo ficticio, inventado por un productor musical, aprovechando el fervor que causó la batiserie en aquella época. La grabación del disco fue de un solo corte, que consistió en una jam session de Sun Ra y su Arkestra, junto a The Blues Project —a excepción del tema principal de la serie que, si bien lo interpretaron ellos, fue compuesto por Neil Hefty—. El resultado, un batiswing bluseado lleno de citas musicales que van desde Chopin y Tchaikovsky hasta los Beatles. Extrañamente —pese a quel públicobjetivo eran las discotecas de moda—, el disco encontró su nicho de mercado en la generación quenesentonces tenía 10 años, y que ahora recuerda este disco con nostalgia.

La batibanda en allmusic.com (En Inglés).
Santas reseñas musicales en allmusic.com (En Inglés).
Santos proyectos bluseros en Wikipedia (En Inglés).

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The Brian Jonestown Massacre - Their Satanic Majesties' Second Request (1995)

Cuando dije que básicamente todas las bandas que valen la pena actualmentestán imitando —de una manera u otra— el Their Satanic Majesties Request de los Stones, apuntaba principal —aunque no únicamente— a la escena retro 60era que se puso de moda durante la primera década deste nuevo milenio. La lista es larga. Casi eterna. Pero todas ellason una reacción directa ante una banda en particular, pionera en jugar a labolición del tiempo. En realidad son dos: The Brian Jonestown Massacre y The Dandy Warhols. Pero los BJM fueron los primeros. Al principio eran una banda shoegaze como cualquier otra. Pero fue a partir deste disco —Their Satanic Majesties' Second Request, de 1995, el mismo año del debut de los Dandys— que la banda tomó ese sonido psicodelicioso que inspiró a toda una generación.
Cuando se habla de los BJM, en realidad sestá hablando de una sola persona: Anton Newcombe —aunque también se puede reconocer, en menor grado, la presencia de otros personajes como Matt Hollywood o Joel Gion—. De Newcombe se puede decir que es un hijo de puta genio testarudo con un temperamento de los mil demonios multinstrumentista adicto a la heroína, y sería una buena descripción. Quienes lo conocen lo ponen a laltura de Lennon, Wilson, Jones, y compañía, pero lamentablemente nacido 30 años después de la generación que le hubiera correspondido. Él mismo se jacta de saber tocar más de 100 instrumentos. En su calidad de hijo de puta testarudo con un temperamento de los mil demonios genio y líder de una banda, la libertad que le deja a los otros miembros de la banda es casi nula —de ahí los constantes cambios de formación, de ahí las constantes peleasobrel escenario—, y como es desperarse, es él quien graba la gran mayoría de los instrumentos en los discos. La lista destos en los créditos del presente rezasí: acoustic guitar, sitar, clavs, mellotron, tambora, echoplex-feedback-generator, electric guitar, dumbek, tablas, flute, farfisa, recorder, tape loops, drums, acoustic bass, shinni, chanter, didgeridoo, vox jaguar, French horn, viola, tuba, SMS serge, 12-string electric guitar, harmonium, tambourines, cabasa, conga, jimbe, accordion, celeste, glockenspiel, bells, fish, piano, hammond, cello, wolf horn, maracas, weird-fucking-Chinese-shit, tyco drum, vibes, woodwinds and other top secret crap.
Quien ha ido a su casa puede constatar eso. El inmobiliario se reduce a:
.....a) un colchón.
.....b) centenares de instrumentos raros, caros, y rotos.
.....c) drogas.
.....d) unas cuantas jeringas.
Todo esparcido por elugar.
En un punto del camino Newcombe se volvió loco. Se peleó con todosus amigos. Los Dandys no entendieron su sentido del humor y le terminaron poniéndo una orden de restricción —y él que tan solo intentabacerles una crítica constructiva—. Por no poder dejar la heroína perdió a su hijo y a una esposa por la que cualquiera lo dejaría todo. Las bandas a las que influenció alcanzaron el éxito de inmediato y ni le agradecen —incluso una, Black Rebel Motorcycle Club, fue fundada por uno de sus ex-compañeros de banda—.
Esta es la historia de un pobre tipo al que le debería haber salido todo bien, y le salió todo mal. Todo, menosu música. Pero él no pone resistencia. Se deja llevar. Pues —en el fondo— sabe quesesu sino. Cuál otro sinó?

Página Oficial (Keep Music Evil).
The Brian Jonestown Massacre en Wikipedia (En Inglés).
Anton Newcombe en Wikipedia (En Inglés).
Their Satanic Majesties' Second Request en Wikipedia (En Inglés).
Video de Going to Hell, del disco Strung out in Heaven (1998). Bastante ilustrativo.

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Pescado Rabioso - Artaud (1973)

Si un extraterrestre o un europeo me pidiera que le diera tan solo un ejemplo de lo que la vanguardia musicalatinoamericana ha conseguido en todos sus años dexistencia, yo le daría inmediatamente unombre —Luis Alberto Spinetta— y un disco —Artaud—. Ni ahí con Heitor Villa-Lobos y sus pares, que por alguna extraña razón decidieron que la composición de la música latinoamericana de vanguardia tenía que ser necesariamente una fusión de los conceptos teóricos ultramarinos con los colores, ritmos y melodías del folklore local. No digo quel resultado sea malo —muchas veces, por el contrario, resulta muy bueno—, solo que —en mi opinión— el ejercicio vanguardista consiste en la creación de una obra mediante un artificio anteriormente inexistente, y se me aparece muy difícil que ocurra eso por la mera cruza de dos géneros prexistentes. Hasta Piazzolla termina cayendo en eso. Pero no Spinetta. No en el Artaud por lo menos. Este disco dialoga no tan solo con toda la tradición musical del SXX —de Wagner en adelante—, sinó que con la vanguardiartística en general —Spinetta dice con respecto a este disco que su concepto poético es un antídoto para la opinión de Antonin Artaud, pues cualquier conocedor de su obra sabe la desesperación latenten ella—. Y es un aporte al discurso musical universal —pues habla y desarticula y rearticula su discurso desde la estructura musical misma, y no desde una localidad geográfica identitaria—. Y lo compuso él solo —aunque por motivos contractuales salió bajo el nombre de su banda ya disuelta—. A los 23 años. La misma edad que tengo yo ahora.

Página Oficial
Luis Alberto Spinetta en Wikipedia.
Pescado Rabioso en Wikipedia.
Artaud en Wikipedia.
Anonin Artaud en Wikipedia (En Inglés).

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The Shaggs - Philosophy of the World (1969)

Los textos filosóficos son densos y están mal escritos. Pero se pueden sacar muchas cosas en limpio, si uno se pega la paja de leerlos de cabo a rabo. Con las Shaggsucede lo mismo. Al igual que con Husserl, la mayoría de la gente prefiere que les hablen sobrellas a tener quenfrentarse cara a cara con su obra. Las opiniones del único disco desta banda son divididas. Por un lado, el NY Times —dondescribel mismo pelotas que hizo la reseña en allmusic.com sobrel disco de Charles Manson— no tardó en catalogarlo como el disco más horrendo de la historia del rock. Por el otro, Lester las considera mejores que los Beatles, Cobain lasitua entre los 100 mejores discos, y Zappa emite una opinión similar.
Para mí, la música de las Shaggs habla fundamentalmente sobre la poiesis. En particular acerca del gesto poiético del demiurgo a la hora del big bang. El título le recuerdal auditor que antes de la creación del mundo no estaba la nada, sinó el caos. Por consiguiente, el gesto poiético no consisten la generación ex nihilo de una obra, sinó en el acto intelectivo de otorgarle orden a aquello que ya sencontraballí, sin atención. La filosofía del mundo consisten la lógica quel intelecto le adjudica a la realidad. En cuanto portador de un intelecto, cada ser humano es el creador de una obra propia de la cual se ve obligado a hacerse responsable —Arte hay solo uno. Lo que cambia es el material con el que se trabaja. El mayor escritor de ciencia ficción no es Dick, sinó Einstein, solo quen vez de usar lápiz y papel para escribirla, usó la convención de realidad—. Cada persona esu propio demiurgo. A las Shaggs, para poder expresar este mensaje, no les queda otra que remitirse al caos primigenio, para no hablar sobrél, sinó desdél.
Lester opina distinto. Según él, el disco hablacerca de los derechos civiles de las mascotas, haciendo hincapié principalmenten lo referente al derecho a voto. Son distintas lecturas.
Lo que le otorga universalidad a una obra es cuando el autor ha llegado a un punto en el que ha vaciado su semiótica de toda carga intencional, de manera quelector, al buscar lo quel autor quiso decir —al intentar adjudicarle una lógica a la obra—, y no encontrarlo, se lanza a inventárselo, de manera tal que cada lector es parte activa de la construcción de la obra. De su propia obra, de la cual se ven obligados a hacerse responsables. Al hacer esto, el autor no hace otra cosa que llevar el contenido de su obral caos primigenio. Como el Finnegan's Wake de Joyce. Como el Tale of a Tub de Swift. Como el Philosophy of the World de las Shaggs.

Página Oficial
Myspace de The Shaggs.
The Shaggs en Wikipedia (En Inglés).
Better than the Beatles (Artículo de Lester al respecto. En Inglés).

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The Rolling Stones - Their Satanic Majesties Request (1967)

En 1967, poco después de que los Beatles sacaran el mejor disco de la historia —y supongo que también de la Historia—, los Rolling Stones dieron este pequeño seminario en psicodelia. Por supuesto, como toda obra maestra, fue considerado un fracaso total por la crítica de la época —qué carajos es esto?, se deben haber preguntado los pobrecitos—. Visto desde hoy en día parece totalmente inverosimil, es decir, básicamente todas las bandas que valen la pena actualmentestán imitando —de una manera u otra— este disco. Pero la verdad —ahora y siempre— es que la crítica musical es un metro por el cual uno no se puede guiar. Lo que subyace a todo esto es la conspiración. Ni más ni menos. Agentes secretos con la misión dencontrar a los becerros más becerros del ganado y disfrazarlos de pastores, para que solo transmitan música que ha sido intervenida por expertos con ondas ultrasónicas que achicharran cerebros y adoctrinan a las masas. Solo algunos resisten, John Peel desde su barquito pirata, Lester desde su canibalismo psicodelipunk... La crítica acomodada en su palco es el enemigo. Solo se puede confiar en los tomates —para los malos artistas— y en las flores —para los buenos o, en su defecto, para las niñas lindas. Eso no quiere decir que le vayamos a tirar tomates a las niñas feas. Pero sí a los malos artistas. Decho, adscribo a la idea de que no existen las niñas feas, solo la falta de imaginación. Así que flores para todas las niñas. Lamentablemente los malos artistasí existen. Están por todos lados. Salen hasta por debajo de las piedras. Son una plaga. Invaden hasta tu bar favorito. Para elloson los tomates—.
Quésperaban? Que hablara sobrel disco? Recuerdo hace años, cuando escribía críticas de cine en la página de bazuca. Con Calostro nos jactábamos de ser los únicos dos escritores en el top 100 con menos de 100 reseñas. También con menos de 20. Jugábamos a ver quién llegaba más alto en la lista. Sin embargo, no ibamos a poder alcanzar nunca a la persona questaba en el primer lugar. La tipa escribía pura mierda. Pero tenía más de 250 reseñas. Recuerdo haberlas revisado. Eran de puros clásicos de cine. Más de la mitad comenzaban con la frase: qué máse puede decir que no haya sido ya dicho sobresta película? Recuerdo haber comentado que, si alguien comienza un texto con esa frase, es porque no tiene nada que aportar, y sería mejor que se abstuviera describir. Cuando me senté a escribir esta reseña, me saltó a la mente la misma pregunta. Quizás la moraleja de hoy es que, entre hablar de una obra maestra y hablar de otra cosa, casi siempres mejor hablar de otra cosa, ya sean tomates, flores, o conspiraciones.

The Rolling Stones en Wikipedia (En Inglés. Por si alguien no sabe quieneson).
Their Satanic Majesty Request en Wikipedia (En Inglés).

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The Beatles - Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band (1967)

Como todo el mundo sabe - porque gracias a internet, todo el mundo lo sabe; ¿cómo se acordaba la gente de las efemérides antes de internet? - hoy se cumplían 40 años del lanzamiento de este disco que la Rolling Stone, la mayoría del mundo y sus abuelas consideran el mejor de la historia.
Y si todo el mundo habla de eso y en miles de blogs de descargas musicales pusieron el disco, ¿por qué no íbamos a hacer lo mismo? Cero originalidad. Nada que hacer. C'est la vie.
Así que aquí lo tienen (ni sé para qué lo subo si lo tiene todo el mundo), con la carátula en alta resolución para que se diviertan buscando a Wally. Enjoy.


Lista de todos los tipos que salen en la portada

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(debería haber subido un disco de los Rolling Stones sólo para hinchar las pelotas...)

Anathema - Eternity (1996)

Suele decirse que las tres mejores bandas de doom metal de los años '90 son My Dying Bride, Paradise Lost y Anathema. Las tres son británicas, al igual que Radiohead, Coldplay y varios otros grupos dedicados a ennoblecer artísticamente la depresión y la nula necesidad de permanecer en este triste mundo.
Debe ser cierto eso de que el clima inglés es deprimente.
(Sé que me van a decir que no todos los ingleses andan deprimidos. O sea, están Monty Python, Benny Hill, el Doctor Who y hasta ese engendro del demonio llamado Mr. Bean. Pero no se confundan. Todos ellos fueron concebidos por el MI5 como estrategias para evitar un suicidio colectivo en la tierra del Old England Toffee.)
La cosa es que Anathema eran conocidos y aplaudidos por legiones (bueno, quizá no eran tantos) de metaleros adictos al prozac o a la fluoxetina, chascones con vidas grises y serias carencias afecivas. Asumo que la mayoría de ellos eran ingleses con vidas marcadas por such an awful weather. Con su tercer disco, sin embargo, Anathema dejó un poco de lado a sus alegres seguidores y decidió ir más allá del doom metal. O más acá. Decidieron decantarse por un rock melódico - pero no por eso menos triste - que resultó adaptarse mucho mejor a la voz quebradiza y melancólica de Vincent Cavanagh (quien, en todo caso, se acerca bastante al pasado en Suicide Veil). Al final, la calidad de Eternity superó con mucho la de los experimentos electrónicos de Paradise Lost - ambas bandas dejaron a My Dying Bride como los reyes absolutos del doom -, y a estas alturas es considerado por muchos el mejor disco de Anathema.
Los hermanitos Cavanagh (Daniel es el guitarrista, hace poco sacó un muy buen disco de covers de Nick Drake, como para seguir con lo de la depresión) han seguido explorando y cada disco que sacan es celebrado por sus fans. Kerrang los nombró la segunda mejor banda salida de Liverpool. No sé si ese juicio sea realmente racional o puro entusiasmo al oirlos. No importa. Algunos los comparan con Pink Floyd (no es para menos, teniendo en cuenta que suelen terminar sus conciertos con una versión groseramente buena de Confortably Numb), otros con Radiohead. Otros - los más hueones, como siempre - siguen llorando porque Anathema ya no toca doom metal. Al final las comparaciones siempre son una mierda, sobre todo porque Anathema es una banda única, con una evolución única y una tristeza única. Una tristeza esperanzadora.


Web
AllMusic
Metal-Archives
Video de Hope (dailymotion)

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My Bloody Valentine - Loveless (1992)

White noise. Es el nombre con el que se denomina el sonido de bandas My Bloody Valentine y The Jesus & Mary Chain para contrastarlos con el sonido noise a secas de bandas como Sonic Youth —en sus primeros discos— y Pussy Galore. La diferencia básica es quel white noise es más melódico quel noise a secas —completamente caótico y sucio—. Melódico es un eufemismo para decir pop. Porque todo melómano —y con melómano quiero decir todo aquel que se toma la música en serio: desdel quescucha tan solo música docta, hasta el metalero o punkie más fundamentalista— es un sine nobilitia. Y como tal, prefiere morirse antes que asociar el pop a sus gustos musicales. Porquel pop es malo. Así lo dicta la etiqueta musical. Por eso, se usa el apellido melódico para cualquier incursión de un estilo musical al pop. Porque hay una reputación que conservar.
Ahora, el pop es el artificio de otorgarle digestividad a una obra. Como todo artificio, se puede utilizar como un elemento o como la razón de ser de la obra. Esto último es el pop a secas. El problema en el que cae frecuentemente este tipo de música —y ques la razón de la asociación pop = música mala— es que se sobredigiere la música, de manera quel público es tratado como las mamás pájaro tratan a sus pichones. La razón por la que le va tan bien, es porque a la gran mayoría de la gente le gusta que la traten como pichones. Lo mismo suceden todas las artes. Si viene digerido de antemano, mejor. Por eso Paulo Coelho o Isabel Allenden literatura, o esas obras plásticas a las que le cuelgan un cartelito quexplica questa obra quierexpresar la desigualdad de género mediante la deconstrucción de la figura humana y por eso esto es así y eso es asá questán tan de moda. Cuando se muele la comida en exceso, más que papilla, parece diarrea. Pero no todo el pop a secas es necesariamente así. Sin embargo, siempre me ha parecido más atractivo cuando los artificioson utilizados como elementos, pues denota másutileza.
En fin. My Bloody Valentine hace noise. Pero en clave pop. Es decir, siguen explorando la disonancia de los acordes y los efectos con los que se pueden modificar losonidos de sus instrumentos, pero evitando resultar agresivos sinó, más bien, seductores. Si dijéramos quel noise es un golpe, el efecto del noise a secasería como el de una paliza callejera, mientras quel del white noise sería como los de un masaje placentero, que relajal auditor y lo deja como si estuviera flotando en medio de la nada. Estefecto, potenciado por las letras —eróticamentetéreas—, hacen quel white noise sea, en mi opinión, una de las mejores elecciones musicales si lo que se quieres follar como es debido.

My Bloody Valentine en Wikipedia (En Inglés).
Video de Only Shallow en Youtube —en el quel batero está disfrazado como avecilla de la Fuerza G, cuando andaba de civil por la vida—.

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Alice in Chains - Dirt (1992)

UNO La review anterior de Hache me parece muy buena y no me voy a dar la paja de intentar igualar su irónica seriedad o su interesante postura despreocupada pero al mismo tiempo musicalmente moralizante. A la mierda.
DOS El jueves estaba tan borracho que me dieron ganas de vomitar en pleno bar. Luego de ir al baño y no vomitar pero sentirme mejor, mi cabeza (que creía estar lúcida sin estarlo) supo que lo que debía hacer era huír y caminar mucho rato. Desperté horas después sentado en una banca de parque.
TRES Desde entonces no he probado una gota de alcohol pero me he tomado al menos seis o siete litros de café y las ganas de vomitar han vuelto para quedarse. Quizá esa pizza con bordes verdosos que me vendieron en el almacén también tenga algo que ver. Si hubiese sabido antes que los alimentos en descomposición provocan efectos similares al alcohol y la marihuana en dosis moderadas no usaría el refrigerador. Moho alucinógeno, yummy (todo esto para justificar lo malo de este texto).
CUATRO Descubrí a Alice in Chains demasaido tarde. Bueno, en realidad nunca es tarde si la depresión es buena. ¿Dije depresión? No, perdón, quise decir dicha. Sí, eso. La cosa es que debo haberlos escuchado antes, pero nunca les puse verdadera atención hasta... creo que unos cuatro años atrás. Quizá algo tenga que ver mi adolescente y después no-tan-adolescente intoxicación de metal (black, para ser más específico), que tuvo como efecto secundario una leve ceguera a casi cualquier otro tipo de música, a pesar de haber sido y seguir siendo un fanático de Nirvana.
CINCO Aunque quizá no haya sido tan malo conocerlos después. Si lo hubiese hecho a los 14 o 15 años, mis probabilidades de suicidio se habrían multiplicado exponencialmente. Quiero decir que posiblemente estaría muerto. Pensar en un Layne Staley flaquísimo, decadente, cagándose en los pantalones por la inoperatividad de su intestino producida por su adicción al speedball producida por su depresión producida por la muerte de su novia (creo que ya hablé de eso en alguna parte...) cantando loneliness is not a phase es lo suficientemente emo como para inducir a cualquier pelotudo con un mínimo de odio contra su propia vida a hacer lo necesario. Agregándole eso a mi ya considerablemente grande odio por el mundo y sus alrededores allá por mediados de los '90, vaya, hasta podría haberlo hecho. Bueh, nunca pasó, y a estas alturas ya estoy muy viejo como para creer de verdad que soy un maldito y suicidarme. O sea, la vida siempre tiene algo maravilloso que ofrecerte a la vuelta de la esquina y toda esa hueá. Yippy-yippy-yay.
SEIS Ah, la adolescencia. Qué recuerdos. Se me cae una lagrimita de pura nostalgia. Dicen que todo tiempo pasado fue mejor.
SIETE Igual este disco no es pura autoevaluación y posterior depresión e incitación al suicidio. También están las otras canciones cuyas letras hablan de que el mundo es una mierda y ojalá no tuviésemos que vivir en él.
OCHO Voy a hacerme otra taza de café y sigo con esta hueá.
NUEVE Volví. ¿En qué iba? Ah, Alice in Chains. Bueno, es poco más lo que tengo que decir. El Unplugged es increíble. En realidad todos los discos de AiC lo son, pero éste que presento ahora se pasa. Más allá de la mierda emo-suicida que escupí antes, la voz de Staley, la combinación con la voz de Cantrell, las guitarras de éste último - se nota que es bastante menos punk que el resto de los guitarristas de grunge, y estoy usando punk en el mal sentido de la palabra -, en fin, la banda es buenísima. Me pregunto qué tal será el supuesto disco nuevo que quieren sacar ahora. ¿Podrán con el fantasma de Staley? De todas formas los groupies más fanáticos los van a odiar. Bleh.
DIEZ ¿Sabían que le estoy robando el formato a algunas de las columnas para Página 12 que escribe Rodrigo Fresán? Por supuesto que lo sabían, si los pocos hueones que leen este blog son todos amigos míos y todos han leído a Fresán antes, algunos incluso antes que yo. Pero igual pongo el link. Debe ser que algunos de esos amigos tienen razón y en lugar de ser un ente demasiado sensible y altamente depresivo que se odia a si mismo porque así es más cómodo soy un hueón inmaduro con el ego del porte de un buque que necesita que todo el mundo le esté prestando atención a cada momento y por eso asumo que me va a leer más gente, seguro que me va a leer más gente y a todos les va a encantar. Ja. Al menos el disfraz es bastante convincente. O sea, hasta tengo cicatrices y tal. Es un apostolado.
ONCE Acabo de sentir ganas de tomar el tarro con Zippo's Premium Lighter Fluid (a.k.a. bencina blanca con marca registrada), rociar algo y luego prenderle fuego. Hendrix usó uno parecido para quemar su guitarra en Monterey y fue portada de la Rolling Stone. Yo podría salir en un cuadradito de la contratapa de LUN, ja. Por supuesto, no lo voy a hacer. Alguien decidió llamar sentido común a la cobardía cotidiana y ahora todos somos felices usando nuestro sentido común cada vez que podemos. Viva el sentido común. Estoy empezando a recordarme en mi adolescencia, ja.
DOCE Está claro que, aparte de Staley, los demás integrantes de Alice in Chains eran bastante cuerdos (no por eso menos geniales, sobre todo en el caso de Cantrell) y sus vidas eran bastante estables. Si no lo creen, miren sus caras en el Unplugged. ¿Ven? Gente normal. Pero así es como debe ser. No es que la locura y el malditismo deban ser privilegio de unos pocos hueones cagados, es que cuando se juntan puros malditos la cosa no funciona. Todas las buenas ideas se pierden en borracheras o fumatones y al final no te das ni cuenta cuando a) estás muerto, b) estás en un psiquiátrico o c) tienes 40 años, una esposa, hijos, perro, casa propia, trabajo estable, dieta saludable, calvicie incipiente y ni el más mínimo rastro de tu juventud en el cuerpo. La gente cuerda es la que toma las ideas amorfas e irrealizables de los loquitos y las convierte en cuerpos físicos estables. En el caso de AiC, discos que los volvieron millonarios.
TRECE Pero, en realidad, qué voy a saber yo (o ustedes) de locura o buenas ideas que nunca se realizan, ¿no?


Alice in Chains en Wikipedia y AllMusic
Videos de Them Bones, Rooster, Down in a Hole y Would? en dailymotion (carga más lento que YouTube pero la calidad es mejor)
Video de Angry Chair en YouTube

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Spacemen 3 - Taking Drugs to Make Music to Take Drugs to (1990)

El shoegazes la manera en que se reinterpretó la música psicódelica y hippie, desde un contexto postpunk. Es decir, toma de lo primero la forma musical, que busca más la generación de un ambiente contemplativo que una progresión en sus temas; mientras que de lo segundo toma la exploración en el sonido y en las maneras en que se pueden utilizar los instrumentos, heredada de la estética punk —sobretodo aquella parte del punk que mejor se nutrió del minimalismo de la Velvet Underground, proveniente a su vez de La Monte Young, que lo tomó de John Cage, quien lo desarrolló a partir de los postulados estéticos que yacían inmanentes en la música de Erik Satie, de quien Bretón dijo que, pese a quel surrealismo repudiaba la música, su música era surrealista, y yo creo que lo dijo porque, mientras todos los músicos de la época componían para una burguesía sentada en los palcos de una cámara de concierto, Satie tocaba en cabarets y vodeviles, no para que su música fuera el centro de atención del público para que luego lo aplaudieran y lo congratularan y lo premiaran y poder vivir de socialitén socialité, sinó para pasar desapercibido y propiciar con su música un ambiente perfecto para que los borrachos que pululaban por elugar se sintieran cómodos mientras hacían todo eso que la gente vacer cuando va a un cabaret—.
El título deste disco —una colección de demos y B-Sides del Sound of Confusion (1986), primer disco de la banda— es una suerte de ars poética quexplica muy bien el origen, el método y fin hacia el que apunta el shoegaze. Spacemen 3 son los padres del shoegaze. En vez de realizar supermegaconciertos pirotécnicos para que los aplaudieran y los congratularan y los premiaran y poder vivir como rockstars por el resto de su vida, los Spacemen 3 se sentaban en el suelo —con un espectáculo lumínico barato pero efectivo— para pasar desapercibidos y propiciar con su música un ambiente perfecto para que todos los narcófilos que pululaban por el lugar se sintieran cómodos mientras hacían todo eso que la gente vacer cuando va a un concierto shoegaze. El espíritu de Satie sigue vivo.

Myspace de Spacemen 3.
Spacemen 3 en Wikipedia (En Inglés).

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PJ Harvey - Rid Of Me (1993)

Terminan los comerciales. Cortina musical. Aplausos. El conductor del late show sostiene un cd en su mano izquierda y presenta a Polly Jean Harvey.
Tú estás sentado en ese sillón mullido y hediondo sin nada mejor que hacer que ver la tele. Esos fideos pegoteados te los hiciste tú mismo. Al menos no se quemaron. "Polly Jean", piensas. Típico nombre tiernucho de mina tiernucha. De esas con vestido de muselina, facciones delicadas y comportamiento virginal.
Cambio de cámara. Una flaca cejona y narigona con una guitarra que le queda grande. El vestido (¿será de muselina?) está. Las facciones delicadas no. La tipa es fea. Eructas.
Empieza a cantar. Tie yourself to me / no one else / no, you're not rid of me / hmm you're not rid of me. Como buen macho alfa te quedas prendado de esta proto-esclava arrepentida y suplicante. I beg you / my darling / don't leave me / I'm hurting. Te excitas pensando en una mujer así a tu lado, cocinándote fideos decentes, acariciándote la verga, situándote en el centro exacto de su universo.
Así deberían ser todas las mujeres del mundo, piensas mientras eructas de puro excitado.
Y se pone mejor. Lick my legs / I'm on fire / lick my legs / of desire. Tú quieres estar ahí, lamiendo piernas y entrepiernas. No las de esa flacucha fea, claro, sino las de una mina bien rica y bien caliente. Y bien sumisa.
No te das cuenta, pero estás pegado a la pantalla, babeando. Hipnotizado por lo que dice Polly Jean. Soñando, deseando.
Entonces Polly Jean deja de ser Polly Jean y se convierte en PJ Harvey y te mira directo a los ojos y te dice I'll make you lick my injuries / I'm gonna twist your head off, see?
Entonces te llega una patada directo a la cara que te rompe la nariz y te bota un par de dientes. Tu culo peludo cae sobre los fideos pegoteados y tu cabeza estalla contra el borde del sillón mientras PJ toca su guitarra como si te estuviese cortando el cuello.
Y ahí te quedas, cagado de miedo, escuchándola. Oh, you're not rid of me / no, you're not rid of me.
No, no te has librado de mí. Nunca te librarás de mí.


Web
AllMusic
Video über-maestro de PJ cantando Rid of Me sola con su guitarra frente a miles de hueones alucinados. Respect.

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Morphine - Cure for Pain (1993)

En el teatro clásico se consideraba de mal gusto —quiaristoteles dixit— quel público presenciara una muerten escena, por lo que, cada vez que a un personaje le tocaba morir, se lo llevaban por las buenas o a las rastras tras bambalinas, de donde se solía escuchar un Oh!, me han matado! —o en su defecto un ARRRRRRRRRRRRRRRRRGH!!!—, que daba a entender quel personaje tuvo una muerte —casi siempre— violenta —o al menos involuntaria—. Creo que fue Shakespearel primero en romper con la tradición y presentar una muerten escena. Un siglo más tarde, Molière innova con su sentido de la improvisación, al morirsél mismo en escena de manera no pauteda. Es como debe morir un vanguardista. Mark Sandman —el líder de Morphine— era un vanguardista. Con su bajo fretless en el que hacía combinaciones de cuerdas de guitarra con bajo —e incluso alguna vez con cuerdas de cello—, exploró los confines no violentos —mas espeluznantes— de la gravedad sonora, mientras un saxo barítono —que Bono no pensaría dos veces en tildar de sexy— compartel protagonismo de sus canciones con la voz de Sandman —cuyas letras las define muy bien él mismo: "Yo era más bien onírico cuando chico. La gente me solía decir que cuando fuera grande iba a ser poeta. Hay que ver qué tipo de niño tienes que ser para que alguien te diga eso"—. Mark Sandman murió de un paro cardiaco en Italia, 1999, en pleno concierto. La banda se separó inmediatamente.

Morphine en Wikipedia (En Inglés).
Mark Sandman en Wikipedia (En Inglés).
Video de Buena en Youtube.

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